Te escribo esto porque necesito ponerlo en "papel" antes de que se me vaya de las manos y de la mente.
Si quiero tener hijos..
Si he soñado con tener un bebé. No sólo imaginé la vida y la maternidad al lado de Gabriel y así. Una parte de mi siempre deseó ser mamá y cada vez que cargo un bebé una parte de mi duele porque secretamente, dentro de mi creo que seré una muy mala madre o que jamás podré ser madre.
Creo que se requiere de mucha fortaleza para eso y no creo en mi lo suficiente para hacerlo. Esa es la verdad.
Mi madre es madre soltera. Ella lo hizo sola. Siendo niña ante todos los problemas que se nos presentaron pensaba en que las cosas serían mas fáciles si mi papá estuviera con nosotros. Mi mayor temor cuando ella iba a trabajar cada mañana era que algún paciente la atacara y le hiciera daño y que por alguna razón yo me quedara sin una mamá me quedará sola en este mundo. Aún ahora perder a mi madre es mi más grande temor; creo que ella es la única persona que realmente me ama en este mundo, más de lo que cualquier hombre podría hacerlo y el día que ella muera creo que no quedará nadie que me ame y estaré verdaderamente sola en este sitio.
Aún así, sabiendo que ella lo logró y con su ejemplo a seguir, me he dado cuenta que no deseo tener hijos sin un padre. No deseo que ellos tengan ese miedo que yo siempre tuve y quisiera que ellos supieran lo que yo nunca supe: como es tener a esa otra persona contigo para apoyarte y quererte y darte una perspectiva diferente de la vida.
Las cosas que me han pasado me han hecho dejar de desear tener hijos. Mi tiempo con Marco terminó de marcar eso e incrementar mis temores. Él me pedía un hijo para cumplir sus fantasías de ser padre, pero jamás me dio un apoyo en nada más allá de lo que te he contado antes. Mi confianza en él minó y al final decidí que era mejor no soñar con eso porque me resultaba muy doloroso pensar que las opciones de vida eran tan limitadas al estar a su lado.
Ya no estoy a su lado sin embargo no fantaseo ya más con ser mamá. La mayoría de las mujeres que conozco sueñan con imágenes como sacadas de comercial de suavizante de telas sobre como es la vida con los hijos. Soy hija, he sido muy difícil con mi madre y sé que ser madre no es fácil porque ella ha batallado y sigue batallando mucho conmigo.
Cuando contemplo la maternidad a diferencia de otras mujeres no veo esas imágenes bonitas que todos ven en sus mentes. Cuando veo la maternidad me veo a mi misma siendo yo. Veo como mi mamá me veía llorar siempre en cada rincón, o cortarme el pelo sola y raparme partes de la cabeza porque la ansiedad no me dejaba, veo todas las cosas malas que hice y que mi mamá no supo como cuando me metía medio botiquín de pastillas y terminaba acelerada corriendo por la casa sola y aventandome contra las paredes hasta sangrar o quedar inconsciente. Veo mis estados de ánimo actuales y pienso "¿Realmente quiero criar a un hijo siendo yo así?"
Me preocupa profundamente no ser lo suficientemente fuerte emocionalmente para llevara a cabo esa tarea.
Una de mis primas un día me llamó cobarde por no querer tener hijos. Creo que en cierta forma tiene razón. Le tengo miedo. Pero también le tengo mucho respeto a engendrar una vida. Sé que mi cobardía actual no me dejaría ser una buena madre pero también sé que se necesita mucha valentía para admitir que se tiene ese miedo; la gran mayoría de la gente solo tiene hijos por tenerlos, como si fueran cosas o pasos a seguir en una lista de instrucciones para ser felices.
Mi prima les grita horrible a sus hijos. Constantemente la fastidian y tiene al hijo mayor cuidando del pequeño porque ella esta cansada y no los aguanta. Creo que todas las mamás deben de pasar por un momento así en la vida pero ella siempre está así. Entonces me he dado cuenta que ella tuvo hijos por accidente; ella quedó embarazada y por eso se casó. El punto es que me sentí ofendida cuando me llamó cobarde porque el final, tener hijos no fue su primera elección de vida, pero si se siente con la autoridad moral para juzgarme o burlarse de mí o llamarme cobarde.
Para luchar por lo que se desea y ama se necesita mucho valor y coraje y fuerza; lo que la gente no entiende es que también para renunciar a lo que se anhela y ama se necesita coraje y valentía.
No he renunciado a la idea de tener hijos pero la mantengo guardada en un cajón porque tenerla entre las mano ahora no me sirve de nada.
No puedo tener hijos ahora. No podría darles la vida que merecen. Me da miedo que vean a su mamá llorar todo el tiempo triste por que amaneció triste y que eso los marque.
¡No quiero tener hijos solo porque se supone que debo hacerlo!
No quiero hacerlo porque eso se espera de mi o porque es la tradición, tampoco los quiero porque eso me vaya a hacer sentir completa como mujer. Me aterroriza la idea de poner sobre un bebé la carga de hacerme sentir más mujer o más completa porque no es su responsabilidad hacerme sentir así y eso es lo que todas esas que buscan con desesperación un hijo no entienden: creen que eso las hará más mujeres, completas, mejores o que llenará su soledad o vacío emocional. No puedo poner ese peso y responsabilidad en los hombros de un hijo mío. Aún si no existen, los amo demasiado como para hacerles eso.
¿me entiendes?
No quisiera tenerlos antes de cumplir mis metas personales y no sé si para cuando lo logre me sea posible hacerlo entonces ese es un riesgo que he aprendido que estoy dispuesta a correr. No tener hijos hasta que cumpla lo mío y si después aún puedo y quiero, hacerlo.
Tengo derecho como persona a tener miedo de no ser buena madre. Tengo derecho a tener miedo de no hacerlo bien y no saltar hacía eso sólo porque si, porque eso se espera de mi, porque debo hacerlo, porque debo probarle el mundo que si puedo, porque sobre la marcha aprenderé...¿qué tal si no? Y no trato de ser negativa sino realista. ¿Qué tal si no doy el ancho como madre? Obvio no lo sabré hasta tener un hijo pero, ¿vale la pena traer al mundo a un hijo sólo para probar una teoría o un punto? ¿para ver si se puede o no se puede?... ¿quién va a cargar con las consecuencias de cualquiera de los dos posibles resultados?
No quiero engendrar una vida a menos de estar 100% segura que eso es lo que quiero y que mis motivos no son influenciados por los demás sino que nacen de mi, de mi corazón, de mi vientre, de mi necesidad, de mi amor, de mi confianza en mi misma, de mi confianza en una pareja, de mi fe en el mundo y en la humanidad y en Dios. No quiero un hijo sólo para decir "ya soy más mujer, ya soy más madura, ya soy más completa, ya cumplí".
No necesito un hijo para eso.
Y un hijo mío no necesita que yo sea una madre que lo use sólo como un medio para un fin de aceptación en la sociedad, de realización personal.
Los sueños más tristes y más bonitos que he tenido en mi vida se relacionan con los hijos. Mi mente inconsciente me dice cosas mientras duermo y me habla de mis anhelos y de mis temores y en estos sueños he tenido las cosas y momentos más bonitos y los más tristes.
Mi actual remedo de maternidad con estos gatos no es una cobardía es una forma de tener compañía en una casa en la que me he sentido muy sola por muchos años. Palu se volvió alguien en quien volqué me amor y necesidad de apoyo en una época en que la persona que tenía por pareja no me apoyaba y sólo me maltrataba emocionalmente con infidelidades, indiferencia y excusas pobres para no ser un hombre decente conmigo.
¿Me gustaría tener hijos? Si.
¿Es lo que más deseo en la vida? No. Preferiría encontrar una pareja con la cual ser feliz que tener hijos. Es la verdad. Mi segundo anhelo más grande es encontrar una pareja con quien ser feliz. Creo que encontrando a alguien así lo demás llegará, lo que sea que tenga que llegar.
¿Ya encontré esa pareja? No lo sé. Hay muchas cosas de ti que me gritan que no eres la persona indicada para mi. Esa es la verdad. La primera es que no me conoces tanto y creo que entre más sepas de mi menos te voy a gustar. Mi personalidad y la tuya son muy diferentes; tú eres un hombre de estructura y fortaleza y planes y yo, yo no sé nada de eso. Curiosamente eso mismo es lo único que me hace creer que podemos llegar a tener una oportunidad; quizás nuestras diferencias no nos aniquilen sino que nos salven.
No lo sé.
Desde nuestros comienzos y como se dan las cosas ahora. Debo ser muy honesta. No soy muy feliz con esta relación.
Soy feliz cuando estoy contigo pero, es el peso de la realidad con el que debo lidiar lo que me lastima mucho.
Una gran parte del motivo por el cual no me atrevo a soñar con un futuro contigo es porque no sé si estarás mañana conmigo. Hay días en los que tengo miedo que algo te pase y por eso me siento tan mal cuando no me contestas aunque ya me lo explicaste el sábado, pero quiero que sepas o entiendas que si me preocupo mucho por ti y que si algo te llega a pasar de alguna manera eso me va a doler. De igual manera hay muchas ideas que cruzan mi cabeza
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