martes, 27 de octubre de 2009

CREO QUE DESAPAREZCO...

Mojas el pan en el plato vacío
Y apagas la televisión
Abres la ventana y miras afuera
La ciudad te espera en algún lugar
Sales a la calle y llegas al muro
Donde acaban todos
Donde empieza el mar

Cuentas los pasos regresando a casa
Y prendes la televisión
Te quedas dormido
Y cuando empieza el himno
Te vas a la cama, te vas a soñar

*Luna, algo esta sucediendo
Estoy sintiendo que esta vez
Me están dejando solo
Al menos solo... como la noche

Luna

Mojas tu cara como cualquier día
Y te vas sin afeitar
Te compras la prensa
Y notas que al mundo
Le ha cambiado el rostro
Para bien o mal
Y sigues caminando
Y te vas al muro
Donde acaban todos
Donde empieza el mar

... noche

Mojas el pan en el plato vacío
Y apagas la televisión
Sales a la calle y te vas al muro
Donde siempre hay alguien
Donde empieza el mar.


ENTONCES SI NO ESTOY AQUI... DONDE ESTOY?

lunes, 19 de octubre de 2009

Running Up That Hill... with joy

UNA NOCHE EN EL PARQUE




Salí a caminar anoche.

Borré tus mensajes de texto (inclusive ese en el que me decías que recordabas mi risa).
Me subí a tres columpios.
Le pedí a Dios que me enseñara a volar.
Encontré una moneda.

Lorena V. me dijo que eso que llamamos "señales" son cosas que siempre están ahí, es solo que como no las estamos buscando, jamás las vemos.

Esa noche pasé tres veces por el mismo sitio y fue hasta la tercera ocasión que encontré una moneda junto a dos ancianos que estaban sentados en una banca. Quizás siempre estuvo ahí y yo no la vi hasta que me fijé; quizás alguien la dejó caer tras haber pasado yo la segunda vez y era mi misión del día encontrarla. No lo se y jamás tendré forma de averiguarlo en la vida así que ¿en qué decido creer entonces? ¿en que esa moneada estuvo ahí todo el tiempo frente a mi y no la ví o en que alguien la dejó ahí para que yo al recogiera? ¿en que alguien tuvo que perderla para que fuera yo quien la encontrara?

sigo sin saber que responder porque mi fe me dice que Dios no nos puso aquí al azar, de igual forma que cada grieta en el camino que recorrí tres veces ayer no es casualidad. Mi razón me dice otra cosa. sin embargo, por un instante tras haberla rogado a Dios que me enseñara a volar en tres columpios diferentes, fue hasta el tercero que no me fui de bruces y creo que no solo fue por empezara a agarrarle la maña.

Se sintió bien caer en dos pies esta vez.

También se sintió bien que al regresar me sentía más ligera y cargaba menos. Será porque di por terminada mi relación en ese parque es noche. Él no estaba ahí, ni si quiera me escuchó o contestó, pero di por cerrado ese capítulo de mi vida y al final, regresé a casa, sin el peso de la tristeza de esa relación sobre mis hombros y sin el peso del rencor o la culpa.


En el verdadero amor no hay temor porque echa afuera el temor.

Si yo hablase lenguas humanas y angélicas
y no tengo amor, vengo a ser como metal
que resuena o címbalo que retiñe.

Y si tuviese profecía y entendiese todos los
misterios y toda ciencia, y si tuviese toda la
fe de tal manera que trasladase los montes,
y no tengo amor, nada soy.

Y si repartiese todos mis bienes para dar a
comer a los pobres y si entregase mi cuerpo
para ser quemado y no tengo amor,
de nada me sirve.

El amor es sufrido, es benigno; el amor no
tiene envidia, el amor no es jactancioso,
no se envanece; no hace nada indebido,
no busca lo suyo, no se irrita, no guarda
rencor; no se goza de la injusticia,
mas SE GOZA DE LA VERDAD.

Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera,
todo lo soporta.

Las profecías se acabarán, cesarán las
lenguas y la ciencia se acabará, pero el
amor nunca dejará de ser.

Porque en parte lo conocemos y en parte lo
profundizamos; mas cuando venga el Amor
perfecto, entonces lo que es en parte
se acabará.

Y de los tres que ahora permanecerán,
la fe, la esperanza y el amor, el mayor
de ellos es el amor.

Corintios 13


Deja de guardarte la ropa para el viaje de regreso. Ama ahora, nada ahora, llora ahora, ríe ahora, vive ahora. Vive y hazlo libre de la mentira y el temor, de otra forma solo es vivir a medias y nadie merece eso.

Mucho menos tu.



jueves, 15 de octubre de 2009

A OTRA COSA MARIPOSA 2: Acariciando posibilidades infinitas


Anoche tuve “un sueño muy vívido” y durante eso, una sensación extraña, parecida a una epifanía llegó a mí.

Empecé a fantasear que encontraba al amor de mi vida otra vez en diferentes circunstancias. En una fiesta y por alguna razón desconocida yo traía a una de mis sobrinas en brazos. La llamaba "mi bebé" y al parecer todos, incluido él, creyeron que era mía.

Recuerdo la expresión en su cara cuando me vio, la sorpresa y por un instante capté una pizca de desilusión. Mi fantasía fue más allá como muchas otras veces y en un instante pensé que una de mis amigas necesitaba mi ayuda y para poder dársela yo debía dejar a la bebé al cuidado de alguien por unos instantes. Se la dejaba a uno de sus amigos anunciando que dejaba a mi hija en brazos de "el más sabio de entre todos los gallardos y divinos caballeros ahí presentes".

De una forma u otra mi propia mente supuso que pasaría en mi ausencia y creó la imagen de ellos viendo a la bebé y formulándose preguntas acerca de mí.

Al regresar, tomaba a la niña y seguía en la fiesta. Ya cansada la bebé se dormía y yo la recostaba en una cama en una habitación a donde él entraba por una de esas razones desconocidas y que uno no encuentra como justificar; se sentaba en la cama conmigo y acariciaba con cuidado a la niña. En silencio compartíamos el momento, acariciando no solo a la niña, sino a la posibilidad de que ese cuadro fuera diferente en circunstancias y lugar. Acariciando lo que no habíamos acariciado desde la última vez que estuvimos juntos y hablamos por teléfono en esa horrible noche.

Acariciando posibilidades infinitas.

Finalmente el ruido de un estero que estaba en la habitación rompió el silencio y empezamos a hablar. Él me decía que no sabía que yo había tenido un bebé y que creía que sería una buena mamá. Que siempre lo supo, que siempre lo creyó así. Y yo, gozando del momento, no lo sacaba de su error. Tras un nuevo y placentero silencio le decía que la niña no era mía. Le explicaba la situación y él reía. Ambos lo hacíamos.

Recordó que yo deseaba que mi hija se llamara Dária y me dijo que cuando tuviera una que de verdad fuera mía le pusiera así y justo ahí le empezaba a explicar el porque no podría ni en un millón de años utilizar ese nombre, aun queriéndolo con toda mi alma.

"Verás, cuando tu te fuiste de mi vida y nos separamos la distancia arrastró muchas cosas y quedaron regadas en un lugar y tiempo que no existen ahora y que fueron posibles antes. Cuando Dária existía en mi imaginación ella era hija de Gabriel y Rocío y sus abuelos eran nuestros padres y sus tíos nuestros hermanos y amigos. No es posible que Dária exista sin esa vida, sin esa historia.

No puedo utilizar el nombre de nuestra hija para una hija de otro, así como tampoco podría utilizar el nombre de nuestro hijo, Gabriel, para ningún otro hijo. Sencillamente no sería correcto y aún más, en mi caso, sería una sentencia"
.

Sorprendido ante la respuesta aguardaba en silencio. En ese instante empezaba a sonar "With or without you" de U2 en esa versión que tanto me gusta del coro de Scala y yo le decía quedamente "te la dedico".

Él sentado ahora en un lado y yo acostada con la niña sobre mí escuchábamos la canción mientras sin querer yo extendía mi mano hasta la orilla de la cama y él sin querer la rozaba con delicadeza para después retirarla como si de fuego se tratase. Y yo, con mi impulsividad y premura habitual decía "si vamos a hablar de impulsos" y extendía la mano para tomar la suya entre las mías. Acostada en la cama acunaba su mano en las mías y la acariciaba con ojos húmedos mientras le decía quedito "jamás pensé que podría volver a tener tu mano entre las mías, jamás pensé que podría volver a hacer esto".

Dibujaba siluetas sobre su dorso y me atrevía a depositar besos trémulos en cada una de las puntas de sus dedos y a acariciar el vello en ellas. Finalmente la volteaba, y en la palma, como muchos años atrás empezaba a dibujar las letra de un te amo seguido de un corazón, justo como cuando nos comunicábamos frente a todos sin que nadie lo supiera. Deletreando con delicadeza cada letra para que el otro entendiera lo que queríamos decirnos a gritos.

Al terminar, cerraba su mano y le mandaba un beso para después depositarla con sumo amor y cuidado en su regazo.

En ese instante supe dos cosas en mi fantasía: si él se decidía a tomar ese "te amo" en sus manos existía la posibilidad de que no todo estuviera acabado o perdido en el tiempo, tal como nuestros inexistentes pero siempre amados y añorados hijos, y supe también que si él no lo tomaba, esa sería definitivamente la última vez que yo sabría de él porque de una forma u otra Dios estaba dejando esto en nuestras manos ahora y sacaba las suyas para dejar que nosotros fuéramos a donde deseáramos.

Frente a mi máquina de coser y fingiendo ver la televisión anoche imaginaba ese momento perfecto de duda en nuestras vidas. La última oportunidad de acariciarnos, de tomarnos, de ser lo que se suponía debíamos ser, de ser otra vez los dos juntos, para siempre o quizás solo hasta el próximo suspiro, pero suspiro a suspiro se hace el tiempo y siendo así cada aliento es el más valioso.

La voluntad me flaqueaba en ese instante y me retenía ahí, echa nudo en la cama, con él a mi cabeza en un instante que no quería que terminara nunca y que duraba exactamente lo que duró una canción.

Me levantaba de la cama besaba a la bebé y acariciaba por última vez el cabello de Gabriel al salir del cuarto.

Al transcurrir la fiesta y al paso de la noche las conversaciones triviales, los chistes y todas esas cosas estúpidas que la gente hace para combatir la soledad se daban lugar. Las risas sin sentido, el humo de cigarro, el alcohol, y las mentiras que decimos para no mostrar nuestro verdadero y patético yo y nuestra soledad infinita a un grupo de personas que están igual de solas que nosotros e igual de temerosas de mostrárnoslo.

Casi para acabar la velada, mi buen amigo Arturo, conocido por ser muy discreto (excepto cuando no lo es y siempre que es así hay una intención de por medio, no lo dudes jamás) platicaba con el nutrido grupo de amigos en el que él se encontraba. Ya mas cercano a él y con más confianza mi nombre salía a relucir entre comentarios y una vez solos, Arturo sencillamente le soltaba con la característica sutileza que aplica a casos como estos "No en serio, hombre ¿qué sentiste cuando la viste con un bebé?", a lo que él solo respondía, con una risa y un "no se, es chido, me alegré por ella" agitando las manos de esa forma que siempre lo hace, con las palmas hacia arriba.

Ahora la fantasía se vuelve aun más torcida, puesto que el caballero que cargó a la bebé se encuentra cerca y escucha la conversación así que cuando finalmente ellos se despiden, éste hombre misterioso, que de una forma que aún no entiendo empieza jugar el papel de su consciencia en todo esto, le pregunta una vez que están ellos dos solos en un carro "¿sabes que la próxima vez que la veas con un bebé es posible que si sea suyo?... ¿estas listo para eso? ¿realmente estas listo para dejar ir eso o realmente ya la dejaste ir? ¿realmente se acabó? Piénsalo".

Creo que es ahí donde mi fantasía se vuelve realmente retorcida y surge una extraña ¿epifanía /revelación/algo? en mi vida. En el instante en el que regreso a la casa de Arturo (que es donde se lleva a cabo la fiesta) algo en mí se vuelve más ligero, mi andar y mi ánima se aligeran en paso y peso.

Nuevamente en mi sala, contemplando el televisor con "gran interés" mi mente voló a otro sitio en el cual, de repente tengo un bebé en brazos y estoy en una cama con alguien observándome con amor. Y hay brazos que me rodean y un pecho unido a estos y un aroma… un cuello, cabeza, ojos, manos, un cuerpo y un aroma... diferente.

Eso fue lo más inquietante. En cada una de esas imágenes se siempre estaba él, solo él, sus manos, sus piernas, su pecho, su sonrisa, ojos y olor. Su aroma que lo inunda todo cada vez que deseo ser feliz.

Y este no era él. Este no era nadie en especial, solo alguien más, que tenía amor para mi. Y por alguna razón que no entiendo en ese instante, esa sensación de calidez hacia mi resulta mutua y siento como las palabras van formulándose dentro de mi, en mi pecho las ideas, "este no es Paris, este no es la segunda parte, este es una nueva primera parte de algo, este es un nuevo comienzo" y en mi mente aferraba mi mano a su brazo y pude sentirlo real. Pude sentir su brazo en mi mano y acariciar la posibilidad de que mi futuro no dependiera del amor que sintiera o no la persona que he amado durante todo mi pasado y mí aun en mi presente. La sensación fue tan fuerte que inclusive, físicamente mis manos se contrajeron ante la sensación y fue como si de una forma u otra a través de un tiempo y espacio que existe hubiera en algún sitio alguien más para mí.

El golpe (la palabra stroke viene a mi mente ahora) fue tan fuerte que la cabeza me dolió con una punzada intensa; la simple idea me trastornó en ese instante hasta provocarme nauseas y finalmente, cuando todo, incluyendo mi estómago, se asentó pensé en lo disparatado y maravilloso que sería que en algún sitio, algún hombre haya sentido una mano invisible acariciando su brazo en ese instante.

Se que eso suena a locos (nada nuevo en mi caso) pero esa idea de una forma está germinando en mi cabeza y en otras partes de mi ser.

Hace años vi una de esa películas cursis que tanto me gustan en la cual Noah siente que la única forma de hacer que Ally vuelva a su vida es terminando de reconstruir una vieja hacienda. Sabe en su corazón que llevando a cabo esa tarea de amor y fe ella volverá, no sabe como, ni cuando, pero sabe que sucederá. Se que esas películas solo nos dan ideas locas pero, en ese instante, esa sensación de determinación por parte de Noah fue la forma perfecta de explicar y poner en imágenes y palabras lo que yo siento por Gabriel; de una forma u otra, una madrugada mucho tiempo atrás supe, en un abrir y cerrar de ojos que la vida me iba a llevar de vuelta a Gabriel y esa idea, epifanía, revelación o simple locura de imbécil desesperada y sin salvación me ha llevado a diferentes caminos sin rumbo fijo, solo vagando y aún así, creo que jamás he sentido tanta fe en mi vida como en ese momento.

También leí una frase que decía "No esperes esperando, espera viviendo". El aceptar que mi vida ha sido a medias durante todos estos años no es algo que me enorgullezca.

Lo mas curioso de todo eso es que retomé mi fantasía tras ese instante y en una esquina de mi mente mi viejo celular se encendía con un mensaje que decía "Realmente creí que era tu bebé...", mientras que en la otra esquina de mi mente me veía a mi misma alejándome y entrando a casa de Arturo en la noche de al fiesta, con esa extraña tristeza que tiene alguien cuando sabe que es la última vez que presencia algo y con la cadencia que hay en el que camina y se aleja de nuestras vidas para siempre.

Esa noche, por primera vez en muchas, dormí tranquila.











A otra cosa mariposa...




I'll begin to let you go
When the sunlight melts the snow
Every night i drive away from you
I see the mountains i have to move

And you there
You don't care
I wonder if you

Wanted me like i wanted you
It's a lonely truth
That i can't change you
And you sure can't change me


It's hard to hell tonight to sleep
To close my eyes would admitting my defeat

And you there
You don't care
I wonder if

Wanted me like i wanted you
It's a lonely truth
That i can't change you
And you sure can't change me

Are you
Wanting me like i wanted you
It's a lonely truth
That i can't change you

And you there
You don't care
I wonder if

You wanted me like i wanted you
It's a lonely truth
That i can't change you

Wanted me like i wanted you
It's a lonely truth
That i can't change you
And you sure can't change me

So, this is how it ends, right?

No podemos volver atás y tener un nuevo comienzo, pero podemos empezar hoy mismo y hacer un nuevo final.- Fred Durst*

For once in my life
I have someone who needs me
Someone I've needed so long
For once unafraid
I can go where life leads me
And somehow I know I'll be strong

For once I can touch
What my heart used to dream of
Long before I knew
Someone warm like you
Could make my dreams come true

For once in my life
I won't let sorrow hurt me
Not like it's hurt me before, oh
For once I've got someone
I know won't desert me
'Cause I'm not alone anymore

For once I can say
This is mine, you can't take it
As long as I've got love I know I can make it
For once in my life
I've got someone who needs me



*única cosa inteligente que le he escuchado decir a ese tipo.

No voy a negar, una parte de mi siente coraje por un nuevo fracaso, otra porque en realidad creí que estábamos en camino de hacer algo bueno. No para siempre, pero que marcaría nuestras vidas y nos cambiaría para mejorar. Pero por estúpido que suene, lo que más coraje me da ahora es que estés con ella, hablando mal de mí de la misma forma en que hablaste mal de ella estando conmigo.

A diferencia de ella, yo merezco algo mejor y no eso.

martes, 13 de octubre de 2009






I can't stop asking myself that... even when I feel the answer is no.

HOPE


Creo que a estas alturas del partido tengo suficientes estampas de mi vida para llenara mi propio libro, Frank.

Supongo que empezare a hacerlo.

Decualquier forma, gracias por la esperanza.

I wonder if I would be able of say that of myself one day.

lunes, 12 de octubre de 2009

Ulises...



En menos de 3 meses la vida me ha enseñado varias lecciones preciosas que aun no se como aplicar del todo a mi vida. O quizás lo se pero no tengo realmente “como llevarlas a la practica”.


Las cosas que quiero hacer o decir a alguien están selladas en mí. Las cosas que quisiera hacer con mi vida están subordinadas a las cosas que la vida me lanza. No se supone que yo sería así a esta edad, se supone que serpia diferente. Creo que las cosas no siempre salen como lo deseamos.


Ya no quiero escuchar canciones tristes, ya no quiero deprimirme y sin embargo las expectativas no mejoran en el horizonte, solo hay una línea y no es muy concreta. El cielo y el suelo se confunden uno con otro de la misma forma que no sabes si vives el cielo o el infierno hasta que sientes el calor que te quema… yo ya casi olvido como se siente lo el cielo… casi.


Supongo que lo mejor sería olvidar. Dejarme de estas patrañas y vivir mi vida, el problema es que vengo haciendo eso desde hace años y sigo viviendo a medias. Sigo deseando ser una ignorante.

La gente ignorante y los estúpidos son felices con facilidad. Deseo ser eso. Si lo demás no funciona, Señor, hace más ignorante y estúpida. Quizás así sea feliz finalmente.


Antenoche, en una cama de hotel, lejos de aquí, soñé que era Eréndira, y que corría de Ulises y la abuela a través de las playas y la sal.


Eréndira no lo había oído. Iba corriendo contra el viento, más veloz que un venado y, ninguna voz de este mundo la podía detener. Pasó corriendo sin volver la cabeza por el vapor ardiente de los charcos de salitre, por los cráteres de talco, por el sopor de los palafitos, hasta que se acabaron las ciencias naturales del mar y empezó el desierto, pero todavía siguió corriendo con el chaleco de oro más allá de los vientos áridos y los atardeceres de nunca acabar, y jamás se volvió a tener la menor noticia de ella ni se encontró el vestigio más ínfimo de su desgracia.


Anoche soñé que tenía oportunidad de huir de todo esto.

jueves, 8 de octubre de 2009

ANOCHE COMO A LAS 12 AM

Preparando la fuga. Los planes en stand by, la idea es solo tomar las cosas e ir un paso a la vez. Esta vez es Saltillo, la próxima llegaré más lejos y un día, si tengo suerte, ya no regreso y encuentro lo que busco en otro sito... Listening: LOST- Michael Bubble



ANOCHE (SI, LA MISMA NOCHE) COMO A LAS 12:05 AM

"I hardly recognize the girl you are today and God I hope is not too late, not too late."
LOST- Michael Bubble.

Mi batería muere y solo alcanzo a entender esto: soy todos en este video y todos son yo...

Y eso no me da más esperanzas de las que tenía.




ANOCHE COMO DOS MINUTOS DESPUÉS DE LO ANTERIOR DIOS DECIDIÓ MATARME LAS ESPERANZAS UNA VEZ MÁS, PONERME A PRUEBA O SOLO JUGAR CONMIGO COMO UN GATO CON UN RATÓN Y, COMO SIEMPRE, PROBAR LO EGOÍSTA QUE SOY AL LLORAR MÁS POR MI PENA QUE POR LA DE LAS PERSONAS QUE ME IMPORTAN.

Y AÚN ASÍ, NO PUEDO DEJAR DE LLORAR POR MÍ ESTA VEZ. HOY NO PUEDO. HOY ME DUELE Y AL DIABLO CON DIOS Y LAS PENAS AJENAS, HOY DUELE MUCHO, DEMASIADO Y SOLO SE QUE QUISIERA TANTAS COSAS Y QUE NO VOY A TENER NINGUNA DE ELLAS.



HOY A LAS 2:20 PM TRAS MEDITAR LO DE ANOCHE

Justo anoche preparaba la fuga. Sigo preparandola solo que ahora es diferente; ahora es para siempre... o quizás siempre lo ha sido así y jamás me di cuenta. Solo se que anoche Dios decidió aplastar una vez más mis esperanzas y yo sigo sin darme por vencida. Sorry but I have to say this, "Suck this, God!"... y aún así, me rehuso a creer que sea Dios el que me trata así y de hacerlo que sea sin motivo alguno, así que o debí verlo venir o solo me preparan para algo más, y no se si eso sea bueno o malo.




Una parte de mi sigue sin entender como es que veo tantas muestras de imposibles hacerse realidad y los míos siguen como sueños agónicos. Quizás no me tocó ser tan miserable como esos que ahora tienen lo que quieren ni sufrir tanto para merecerlo, pero entonces debo decir que no tengo idea de que han tenido que pasar esas personas para poder estar ahí hoy y que pago el precio de eso, solo dime cual es porque honestamente, Dios, no te entiendo.

miércoles, 7 de octubre de 2009

Made of Bricks

¿qué es el dolor sino la vida, el alma o el amor arañando su camino fuera del cuerpo tratando de alczanzar con manos lo que solo se alcanza en sueños y anhelos moribundos?


http://www.youtube.com/watch?v=ruQ0O44CB38



Anoche veía una película que me mostró una vida en pareja destrozada y que aún así pudo reconstruirse como solo en Hollywood puede ser posible. Un sujeto, quien lo ha perdido todo llega a pedir empleo y termina como maestro en una escuela para arquitectos.

Saca un ladrillo y pregunta a la audiencia "¿qué es esto?". "Un ladrillo", responde alguien. "Si, es un ladrillo, ¿qué mas?", arremete.

"Un arma", contesta un chico divertido. La clase ríe. Finalmente este hombre venido a menos, ante una audiencia curiosa y sin nada que perder ya, cita a uno más grande y sabio, Louis Kahan.

"aún un ladrillo quiere ser algo más".

http://www.youtube.com/watch?v=XWT_0dNa4po


Este ladrillo quiere ser algo más. Este ladrillo sigue intentándolo contra toda expectativa. Este ladrillo sigue teniendo fe a pesar del desaliento, este ladrillo sigue vivo.

"saben muy bien que si hacen su trabajo a la perfección, si lo hacen como debe ser una sola vez, lograrán elevar el espíritu humano a un nivel superior".

¿Y qué pasa si lo haces bien una vez y ya no puedes volver a hacerlo?
"¿qué sucede en esos casos?", se pregunta este ladrillo.
¿Saber que formaste parte de algo extraordinario y lo hechaste a perder al final y para siempre?
¿cómo le haces para echar tu vida a andar otra vez cuando solo eres un ladrillo y lo mejor que pudiste lograr se te fue de las manos por imbécil?

Este ladrillo se recrimina. Y aún así sigue intentándolo.

Este ladrillo quiere ser la chica de la canción.

PD: esa peli me trae tantos recuerdos y la asocio con tantas cosas tuyas que es dolorosa verla, hata los huesos.


martes, 6 de octubre de 2009



Sabes lo que es andar por las calles cada día de cada año buscando tu rostro entre la multitud...