viernes, 31 de mayo de 2013

Horses

Hace ratito vi un caballo de un carretonero. Me dio muchísima tristeza. Sé que los señores que viven de eso son humildes y pues la neta su caballo estaba bien jodido. Me dio mucha cosa porque ya de cerquitas tenía una cortada en un muslo porque los arneses y correas ya le habían pelado esa parte de la piel. Me pregunté si ese animal recibirá atención médica y obvio no debe ser así, si le darán de comer o si de perdido cargan con botes de agua en esa carreta para hidratarlo durante sus viajes. Seguramente la respuesta es no. Y la verdad, me dieron muchas ganas de llorar. Todos los seres vivos son hermosos, y cuando son bien cuidados, florecen de cierta manera y se vuelven aun más hermosos. Creo que ese es el poder del amor el que hace florecer a la gente y crecer, aunque sea un amor muy básico y con el nombre de "respeto a la vida". Me gustaría que la gente como ese señor del carretón entendieran que de ese animal viven, que será mucho más difícil para él conseguir su sustento si tuviese que hacer ese recorrido a pie o apoyándose en su propio esfuerzo. pedalendo una bicicleta. Sé que los recursos de personas así son limitados, mucho, pero la verdad a veces no puedo evitar morirme un poco al ver como se dan las cosas y como milagros mueren y se agotan sin sentido ante mis ojos.

martes, 28 de mayo de 2013

"Una vez estuve con una mujer a la que no amaba. Eso no es tan raro en este mundo, en este tiempo, en el que pocas veces las personas aman. El amor no es algo espontáneo. Es evidente que son difíciles las condiciones para el amor. Los involucrados tienen que cumplir una serie de características, por eso siempre que las personas comienzan relaciones se preguntan, ¿es esto amor? ¿Es eso amor? Qué error tan nefasto sería equivocarse.

Tanta gente enamorada en la televisión, capaz de morir, de inmolarse en nombre del amor y en todos los demás lugares tanta gente sola. Hacen que uno piense que estás sin pareja porque lo mereces: no tienes el cuerpo, ni la simpatía, ni la suficiente inteligencia como para merecer que nadie te ame. Es una maravilla todo lo que tenemos que hacer y ser: las condiciones del amor.

Es común estar con personas a las que no quieres, intentando, descubriendo. Les iba a comentar sobre la mujer con la que estuve, que aunque no cumplía con mi lista de requirimientos, siendo el hombre abierto que soy, la acepté sabiendo que sería un rotundo fracaso. No me culpen. Tenía que pasar."

jueves, 23 de mayo de 2013

Fase 1. Concretada

Fase 0. Encontrar sujeto. sujeto encontrado.

Fase 1 falsa: Mostrar al sujeto el experimento no en su totalidad. Observar respuesta. Si lo acepta o no. Una vez aceptado, pasamos a la Fase 1 verdadera.

Fase 1 verdadera: Ver como el sujeto empieza a mostrar y compartir cosas de sí mismo.
El sujeto mostró esto 

Sujeto. Te tengo dos opciones
Chío: respecto?
Sujeto: tengo 2 cosas que me gustría compartir pero sólo te puedo ofrecer una hoy. Que prefieres, una canción o un cortometraje
Chío: cortometraje, peor no puedo verlo ahora, lo veré en la noche

SUJETO COMPARTE ESTO

6 minutos de amor eterno

Hoy, en uno de mis soliloquios de baño pensaba en como es mi vida contigo. En como pasamos de una cosa a otra y, en como todavía cuando te conocí, creía en la remotísima posibilidad del amor eterno. 

Ahora sé lo que es y como sólo se vuelve hastío y tedio, rutina y muerte lenta y dolorosa. Caminando de regreso a casa cada día me siento como babosa sobre sal... agonizante hago mi camino al fin, sabiendo que es mi muerte a cada paso.

Y pensaba en las cosa que te quiero decir; en como odio que me digas que vas a lavar la ropa y no lo haces, en que detesto hacer las cosas yo y saberme sola a tu lado; en la desesperanza de mis batallas armada con escoba, trapeador y un sartén como escudo. Pensaba en las batallas del hogar, de la mugre, de la mancha, de las montañas insondeables de trastes sucios y en los botes de basura atiborrados que nunca se vacían solos para mi. En la montaña de cosas acumuladas por todos lados, cubiertas de polvo y pelo de gato y en las ganas que tengo de gritar a todo pulmón y echarlo todo afuera, sin miramientos, remordimientos, ni detenimiento. Sin extrañar nada. Sin echar de menos una sola cosa. 

Y quedarme nada más con mis gatos, en una casa muy vacía pero más llena de cosas que me importan. 


El Libro de Hoy 23-05-2013

Siempre he creído en la magia aunque últimamente he decidido renunciar a esto (lo cual no niego, me mata un poco cada día).

El día de hoy pensaba en ti (como siempre desde hace más de once años) y al viajar en el taxi de repente, sin música de fondo el taxista empezó a tararear una melodía que decía algo como "dile que la extraño, que la amo, que no la puedo olvidar..." y no pude evitar creer que, de alguna manera mágica, tú estabas tratando de mandarme un mensaje a través del cosmos.

Y mi corazón se acongojó como siempre, y mi pecho subió y bajó en un suspiro y una lágrima se me quedó colgada, atorada y mis comisuras, siempre haciendo una recta horizontal se tornaron una curva invertida, cayeron un poco más, haciéndome sentir más vieja de lo que en realidad soy, más vieja que todo, más como el alma que se me pude en este mundo.

Soy como la paloma y los pajarillos que encuentro en el parque tirados, como el gato atropellado con ese rictus de muerte en la cara que encontré al lado de la farmacia o como el que encontré la madrugada de  de año nuevo muerto a golpes en una bolsa. 

Ya estoy podrida. 

                                                   ...ya estoy podrida...

Nada más perfecto para este momento. Nada mas exacto ni adecuado.

Él le pertenece a ella
Y ella le pertenece al pasado.
y las risas, los gritos y los reclamos
esos no pertenecen a nadie, esos se los regalo.

Él la ve con ojos llorosos.
Ella yo no lo mira pero se acuerda de él por unas fotos.
Unas fotos viejas que se han ido desgastando
igual que las promesas de amor eterno que se perdieron con los años.
Ella está cansada y aburrida.
Él está mirándola y casi no ve nada.
¿de qué se habrá enamorado?
¿por qué ella se ve como el humo?
¿por qué él se pasa la vida intentando?


martes, 21 de mayo de 2013

El Libro de Hoy - 21-05-2013

Y en ese instante, con la música sonando mientras te sostenía de esa manera, supe que jamás olvidaría esto. Al ver mi reflejo en el espejo y el reflejo de tu pie contorsionado contra mi pantalón negro supe que esto sería para siempre lo que me marcaría y que todo lo que viniera después sería comparado con esto. Que esta memoria perduraría y ¡por Dios, no quería olvidarlo nunca!

El reflejo en el espejo - El Libro de Hoy

lunes, 20 de mayo de 2013

"Cuando llega el tiempo en que se podría, ha pasado el tiempo en que se pudo."
Marie Von Ebner Eschenbach

jueves, 16 de mayo de 2013

HOY ES EL DÍA

Sé que nunca va a ser, ya lo entendí. Creo que siempre lo supe. El día de hoy a raíz de otra decepción me di cuenta de eso.

Es un proceso, ha sido un proceso pero ya llegué aquí y eso es lo que importa. Lo que importa ahora es lo que tengo en mis manos, lo que puedo salvar.

No me voy a echara  decir "si ya perdí lo más importante pues que más da si no logro nada más". Esa no soy yo.

Te perdí a ti, por tonta te perdía a ti, pero no voy a perder loas demás cosas que amo por lo mismo. No las voy a  perder por mi debilidad, o por mi pereza, ni por no ser adecuada, o por no esforzarme.

No voy a perder lo que me motiva por ser cómoda o por haber fracasado.

No voy a tirar a la basura el resto de mis sueños porque el que tenía contigo no se cumplió. La bolsa sigue llena sólo es cuestión de que meta la mano y encuentre uno nuevo, y esa bolsa jamás se agotará. De eso estoy segura.

Si, te perdí y sí, le declaro al mundo, NO TE VOY A RECUPERAR. LO ACEPTO. NO VAS A VOLVER.

Te deseo lo mejor en la vida, los hijos, la felicidad, el amor, las noches locas y en compañía de gente que te aprecie sinceramente, las risas, los nuevos descubrimientos, miles de atardeceres y anocheceres hermosos, te deseo todo lo que deseo para mi. Mil soles y lunas en otras tierras, millones de estrellas por descubrir y una bolsa llena de sueños por cumplir.

Te dejo ir.

Una parte de mi corazón siempre estará con la mano en la puerta dispuesta a abrirte si tocas, pero ahora lo sé. si esto no sucede estará bien. YO ESTARÉ BIEN.

Debo abrazar mi presente y pelear por él. Esto es lo que importa, lo que llena mis manos ahora es lo que importa.

Nada más.

Te amo, siempre va a ser así y siempre me vas a doler y a hinchar el pecho cuando te recuerde. Pero ya no te esperaré, ya no puedo. Ya no debo, Mis manos las ocupo aquí para pelear estas batallas, mi mente le necesito clara para poder discernir y mi corazón calmo para tomar las mejores decisiones en paz y armonía y no en tribulación.

Te amo.

Te bendigo.

Te deseo lo mejor.

Te dejo ir, Gabriel Angel.

Adiós.

Paws Forever!

Paws!!!! Ustedes y yo, mis niños, ustedes y yo. Ustedes son lo único que importa.







miércoles, 15 de mayo de 2013

La vida esta llena de decepciones.

Me siento triste cada vez que tengo un buen dia porque al final, de una forma u otra, al llegar a casa, todos se esfuma y odio eso. No deberia ser asi.

Siempre se esfuma.

Hoy fue un buen dia... hasta que abriste la boca.

Me molesta cuando abres la boca para opinar o para decir cosas  porque la verdad, siempre son hirientes o me recuerdan la carga que es vivir contigo.

Es triste pero cierto. Me duele estar contigo.

Me duele tu abandono, tu warhammer y tu rol. Tu poco compromiso con la vida y tu entrega absoluta al tedio y abandono de esperanza.

Yo lucho y lucho mucho y cada dia me esfuerzo. Creo que tu tambien lo haces pero, por alguna razon que no entiendo. me duele mas a mi que a ti luchar.


Lucho contra mi misma, contra el tedio y la rutina, contra el pelo de gato que no deja de aparecer, contra las bolsas de mugrero acumulado, contra las goteras, contra la suciedad del piso, co ntra el rentero, contra ti para que me ayudes a solucionar todo, contra la puta mal parida de Sherry y sus llamadas incesantes, contra el tiempo, contra el dinero que se va en nada,  contra mis deseos de superarme arrasando todo, contra las expectativas tan bajas de los demas sobre mi, contra la tentacion de caer en el chisme y el juego ajeno, contra las ganas de salir a buscarlo y decirle "no quieres ir por un cafe y hablar?" (aun a sabiendas que la respuesta va a ser "no, gracias, mi vida es perfecta sin ti"), contra las ganas de hacer el amor con alguien, contra las ganas de tomar a los gatos y largarme, contra las ganas de gritarte que esto no funciona y que cada dia me siento peor porque no lo logramos.

Contra las ganas de gritar...

Contra las ganas de gritar.

Y sobre todo, contra las ganas de darme por vencida. Sobre todo lucho contra eso todos los dias.

Estoy herida, estoy dolida. Ella es parte de nosotros, porque jodidos la quieres abandonar como todo lo demas?

Porque eres tan flojo con las cosas que valen la pena, como Roxie, como salir adelante, como tener un mejor empleo, como ser feliz, como yo?

Porque jodidos me siento explotada? Porque jodidos me siento usada?

Porque jodidos siempre que estoy contigo estoy sola?

Y ahora quieres quitarme a parte de mi razon de ser...


Porque siempre quieres quitarme los suenos. Porque???

El que tu no los tengas no te da derecho a arrancarme los mios.

El que te ame no te da derecho a convertirte en un lastre  ni me da la obligacion de cargar contigo.

Ellos no van a aportar un centavo a mi vida pero definitivamente, a pesar de todo me dan mas de lo que tu crees. No se porque no lo ves.

Y si lo ves, no se proque decides seguir de largo.

Enjoy warhammer.

Estoy harta.

Gracias por ponerle otro pinche clavo a este jodido ataud que somos tu y yo.

En esta casa si hay espacio. Lo habria si me ayudaras. pero no lo haces en verdad, solo cuando te conviene o cuando me ves enojada o cuando me vas a dar un golpe, asi si me ayudas, sabes que  debes compensar por el chingazo que me acabas de dar o me vas a dar. Ya te conozco, y a veces me sorprendo de saber que con todo esto dormimos en la misma cama siendo uno enemigo del otro.

lunes, 13 de mayo de 2013


Lo unico que me agrada de este tipo es que es sincero consigo mismo.
Que sabe que esta jodido y no lo oculta.

Pienso que es valiente y cobarde al mismo tiempo.
Pienso que es mejor que yo por solo aceptarlo y seguir existiendo y no fingir que todo esta bien.

Quisiera ser como el y ya no tener que fingir.

Estoy cansada de fingir.


Deberia estar arreglandome para una fiesta.

Deberia haberme ido a trabajar.

En lugar de eso estoy aqui.

Pensando en todo lo que pense anoche.

Y pense muchas cosas.

Pense en como me sentiria el dia que me entere que te casas con alguien.

Cuando sepa que tienes un hijo y eres feliz de esa manera con alguien mas.

Pense en que sentirias si yo muriera. Como una pobre nina emo, pense en que sentirias si yo me muriera y en que me gustaria conocer todos tus verdaderos pensamientos y sentimientos. Aunque una parte d emi tiene miedo de que al final solo sea un, "lastima, era una buena persona" y mas comentarios polite de tu parte. Tu siempre tan correcto y educador. creo que esa fue una de las cosas que no separo. Tu correccion y tu caballerosidad. El no saber pelear de alguna manera, el no querer ensuciarte los punos, el no desandar tus pasos.

Pense en como seria estar a tu lado una vez mas y me di cuenta a traves de los libros de muchas cosas.


Se si duda que de una forma u otra, cada libro que leo me lleva a ti. Lejos de ti y cerca. Las palabras los sentidos de todas las cosas que no tuvimos juntos. Siempre sueno con esas cosas que no tuvimos juntos.

Los mini suenos volvieron, esta vez no tan aterradores. Solo sone que veia a un hombre de 80 anos sobre una plancha metalica, tendido, muerto, le practicaban la autopsia.

Alguien me decia que era una persona que se habia sometido a una operacion de prueba y que habia muerto. Que estaban buscando gente que se sometiera voluntariamente y yo decidia hacerlo. A ver si asi se acababa esto mas rapido,

Suicida hasta en los suenos.

Me di cuenta que las letras que busco son para sentir algo, para revivir lo nuestro. Y supe que, de haber ido mas lejos, de haber estado juntos jamas nos habriamos separado, Que amarnos asi habria sido la experiencia mas maravillosa de toda mi existencia... y que ahora no la podre tener nunca.

Everynight I go to sleep with the certainty that I'll never going to hugh you or see you again. That I'll never will hold you in my arms again and it kills me, it kills me.  It kills me more than time, more than the junk food I eat everyday, more than the horrible job I have to do for surviving, more than the loneliness stealing every though of a better life. It kills me slowly.

Me doy cuenta a traves de las palabras de otros cuan ansiosa y deseosa estoy de hacer el amor, aunque sea una sola vez, de saber como es eso. Jamas he hecho el amor. Quizas jamas sabre lo que es eso y una parte de mi muere al sentirse asi.






lunes, 6 de mayo de 2013

Heaven.

A veces pienso que el paraíso se reduce a esto. A veces deseo que así sea, y sólo así. 

Fuck you, and you, and you, and you... and you!


Red sparks

Creo en la música y en los libros de la misma forma en que algunos creen en los cuentos de hadas. Creo en como me llevan por pasajes de la vida y me toman de la mano sin soltarme aún en mis horas más oscuras, en mis miedos más profundos. Veo como mis horrores se materializan ante mi como una pared de agua, como muralla impenetrable: una carta no respondida, un mensaje que nunca llega, una llamada que no se da, un encuentro que jamás sucederá, la quimera de otra vida y los pasos ya andados imposibles de desandar. Creo en la explosión de chispas rojas que me hace sucumbir cada vez que te pienso y nos imagino infinitos como si este momento sólo fuera un suspiro del tiempo y nuestro tiempo, el verdadero, está por venir en esta u otra existencia. Por que somos polvo. Sobre todo creo en eso, somos polvo. También creo en lo ruidos que haces y que hacen que todo de vueltas dentro de mi. .Creo en cada palabra que leo y me recuerda a ti porque a través de ellas exorcizo todos los momentos que se me quedaron en la manos, en la memoria, en los planes no concretados y en los anhelos no cumplidos de mi vientre vacío, de mi cama siempre ancha, de mis jardines sin flores y de mis noches llenas de estrellas y de ti y tu ausencia infinita, infinita como al materia y el polvo. el polvo que soy. Creo que cada historia somos tú y yo transformándonos y de esta forma, por un instante, no soy sólo yo en este universo nuestro, por un momento en este infinito de tiempo, vuelvo a ser nosotros.



Lochan. El Libro de Hoy.

domingo, 5 de mayo de 2013

I'm Scarlett, dreaming all way long...

Scarlett siente lo más parecido a la felicidad plena que ha conocido en su vida; pero hay sombras que enturbian esa dicha. Scarlett no ha podido olvidar a Ashley, y desearía que fuera él y no Rhett el que le proporcione toda esa felicidad; Rhett se da cuenta de ello y a pesar de su paciencia los celos provocan al menos una pelea entre ellos durante la luna de miel. Luego están las recurrentes pesadillas de Scarlett que la atormentan recordándole los sufrimientos de su etapa de pobreza al final de la guerra y donde termina buscando "algo" misterioso en la niebla que no puede hallar o alcanzar.

viernes, 3 de mayo de 2013

Triste darme cuenta que para mi siempre el "hacer el amor" es más una cuestión de confianza que de amor... sólo de confianza, no de amor en verdad.

jueves, 2 de mayo de 2013

Not a fairy tale.


Whatever happens we leave it all to chance, another heartache, another failed romance…
On and on, does anybody know what we are living for? 


Not a fairy tale.

Esta es una carta que deseaba escribirle a mi madre. Deseaba contarte en ella que, de una forma u otra, ya me había vuelto un adulto. Muy a pesar de mis constantes infantilismos, de mis actitudes de niña y mi afán por ver caricaturas, ya me había convertido en un adulto.

No sólo pago mis deudas y soy responsable por mis actos buenos o malos, sino que también he dado el último paso en umbral de la adultez: he renunciado a los cuentos de hadas.

Recuerdo a Peter Pan y a Campanita y como esa sencilla frase, “yo no creo en las hadas”, dicha en voz alta era capaz de matar a un hada en algún lado.

Bueno, he llegado al punto de creer lo increíble en mi vida adulta y esto es que el día de hoy me voy a parar en la orilla del mundo y diré en voz alta dicha frase renunciando así a mi infancia.

Recuerdo el título de un libro de Arthur C. Clarke “El fin de la infancia”. Si bien el tema no está relacionado con esta carta, el título ha hecho eco en mi de tal forma que aún hoy, 15 años después, viene a mi menta con suma facilidad.

En esta carta deseo contar a mi madre como por fin entendí lo que es ser adulto en todos los sentidos, más allá de pagar las cuentas y darle de comer al gato, entendí por fin que las películas son películas, los libros libros y los cuentos son metáforas.

Recordando mi primera experiencia sexual que no fue mala pero tampoco fue algo extraordinario reflexioné en que cada uno de mis encuentros sexuales tienen o han tenido el mismo matiz en el cual las cosas no son como en las películas; están más rodeados de una tristeza y de un abandono que de una esperanza y futuro; me hablan más de decadencia y muerte que de amor, y de vacío más que de realización.

Deseaba contarle que  se que el protagonista de la historia no siempre llega al aeropuerto a detener el avión en el que partirá el amor de su vida. Que estoy consciente, plenamente consciente, que en el mundo real el avión despega llevando consigo a todos aquellos que compraron un pasaje para viajar en él y que el protagonista no lo alcanza ni lo detiene. Es más, deseaba decirle que se, con plena y absoluta certeza, que en realidad el protagonista nunca fue al aeropuerto. Que si no llegó a detener a su amada no fue porque el tráfico se lo impidiera, porque tuviera un accidente en el camino o porque el de la entrada no lo dejara pasar, sino que sencillamente no fue a buscarla.

Aquí pasa una de dos cosas, que en realidad sólo es una y es la misma.

La primera es que el protagonista muy seguramente está sentado en algún escritorio frente a alguna computadora tragándose el coraje, la rabia, la tristeza y las ganas de correr a decirle “no te vayas, no se ha acabado”, ahogándose en su miseria, consumido por el miedo y el orgullo, el rencor por lo que salió mal o por mas heridas pasadas, fingiendo que trabaja frente al monitor vacío de todo, mismo que seguirá viendo  por el resto de sus días con la misma sensación de vacío.

La segunda cosa que puede estar sucediendo es exactamente lo mismo de arriba, sólo que omitiendo todos los sentimientos.

El protagonista muy seguramente está sentado en algún escritorio frente a alguna computadora tragándose el coraje, la rabia, la tristeza y las ganas de correr a decirle “no te vayas, no se ha acabado”, ahogándose en su miseria, consumido por el miedo y el orgullo, el rencor por lo que salió mal o por mas heridas pasadas, fingiendo que trabaja frente al monitor vacío de todo, mismo que seguirá viendo por el resto de sus días con la misma sensación de vacío. Indiferente porque en el fondo no importa, o ya no importa o quizás, nunca importó.

En ambos casos pasa lo mismo: sigue viviendo porque la vida sigue.

Deseaba contarle a mi madre que así eran las cosas, que ya lo había entendido y que a estas alturas del partido, ya no tengo esperanzas de que esto cambie.

Que en el mundo real la ayuda no llega a tiempo o en el último segundo para salvar el día. Deseaba decirle que hay genios que mueren en la oscuridad y en silencio y que hay a quienes no les importa un bledo. Y que hay gritos desesperados de auxilio que jamás son escuchados.
Que entender eso es ser adulto. Que entenderlo, saberlo y aceptarlo, es ser adulto. Que seguir adelante sabiendo todo eso es ser adulto.

Y entonces me di cuenta de dos cosas. La primera es que jamás podría entregarle esta carta a mi madre porque la niña que aún vive en ella, esa que siendo niña y madre al mismo tiempo desea en su corazón que su hija tenga toda la felicidad del mundo estará destrozada de saber que por fin lo entendí y, a pesar de todo, no deseo arrancarle esa parte de alma a ella. No cuando teniendo 60 años aún conserva eso.

También soy consciente que ella poco a poco se ha dado cuenta de cómo el deterioro en mi es mayor y como poco a poco pierdo pedazos de lo que era y se quedan en el camino. Pero ninguna de las dos hablamos de eso.

Sería como esa vez que le dije que yo sabía que el bebé de mi prima moriría desde que estaba en gestación. Cuando le conté que una voz me lo dijo y que lo supe y que cargaba con eso desde meses atrás. Recuerdo su mirada, jamás la olvidaré. Algo se rompió dentro de ella. Hasta la fecha me odio a mi misma por haber sido yo quien hizo eso.

Contarlo entonces, hablar de esto, decirlo en voz alta sería como matar a un hada y escucharla perder el aliento frágil y después el “¡pum!” de su cuerpo al golpear el suelo. Muerta, inerte, sin vida, irreversible. Atroz.

La segunda cosa de la que me di cuenta es la siguiente; mientras redacto esta carta mentalmente en el taxi que me lleva rumbo el trabajo pienso en como se lo diré y decido no decírselo nunca así sus hadas pueden seguir viviendo aunque las mías inunden el suelo como cadáveres en procesos de descomposición, con sus alas secándose como las de las moscas y perdiendo su esplendor. Ella se merece algo mejor que eso.

Y es justo cuando llego al trabajo que sucede. Checo tarjeta, enciendo la computadora y debo volver a la oficina principal en donde al salir por segunda vez, veo de reojo el reloj para checar la hora: 11:11 y mi pensamiento automáticamente salta pidiendo un deseo “que él vuelva”.
Y algo en mi se remonta en el lomo de un murciélago mientras este alza el vuelo.*

Y mientras escribo en un papel esa vieja frase para acabar con las hadas, para poder cargarla en mi bolsillo y jamás olvidar que soy adulto. Dentro de mí una sucesión de dos voces dicen al unísono encontradas:

no creo en las hadas no creo en las hadas no creo en las hadas no creo en las hadas
11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11
no creo en las hadas no creo en las hadas no creo en las hadas no creo en las hadas
11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11  11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11
no creo en las hadas no creo en las hadas no creo en las hadas no creo en las hadas
11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11
no creo en las hadas no creo en las hadas no creo en las hadas no creo en las hadas
11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11 11:11



*De las hojas de vivos colores
Chupo el jugo que liba la abeja
Cuando el búho su canto oír deja
Me recojo a dormir entre flores.
A la hora en que el sol desaparece
Cabalgaré montado en un murciélago
Ya libre voy a ser mi alma crece
Al sondear del porvenir el piélago.

Pasaje sobre la Ariel en “La Tempestad”