jueves, 13 de julio de 2017

"Cargo con todos mis muertos, con sus recuerdos, con nuestras vidas pasadas, cargo con mis muertos y esas nuestras promesas marchitas, te recuerdo y también te sueño, es el sueño del mañana, despierto, sé que te has ido, te fuiste hace tanto tiempo, pero te soñé anoche, te recordé hace un segundo y aún así no estás, no estarás, cargo con mis recuerdos, esos recuerdos marchitos, amarillentos y desgastados de tanto uso, otros tanto rotos, algunos perdidos y empolvados, los cargo para no olvidarme, para recordarte y recordarme, los cargos para no perderme en el sinsentido de la vida, me gustaría volar y pensar que están en lo alto del cielo, me gustaría perder las alas y caer al fondo de la tierra y encontrarme contigo, pero sólo tengo unos pies que caminan sin sentido, que no siguen tus pasos, ni corren tu sendero, que caminan mientras yo cargo con mis muertos, con nuestros recuerdos, mientras la brisa se lleva una parte de mí...

Jorge Verástegui González
No creo en el matrimonio, creo en el amor. No creo en la idea de que DEBO estar con alguien por el resto de mi vida, eso sólo me crea culpa e infelicidad cuando he fracasado, de hecho, no creo en el fracaso, creo en salir adelante, en tomar decisiones buenas o malas, creo en cambiar de opinión tan seguido como sea necesario.
Añoro la primera vez de todo. Por eso creo que no importa cuanto ame a mi pareja necesito sentir eso que se siente las primeras veces en el estómago y que te recorre todo el cuerpo, no importa cuanto lo ame o que tan bello sea, necesito esa sensación a la cual soy adicta. Todos lo añoramos pero no nos atrevemos a decirlo. ¿No será que las relaciones deberían de durar hasta que "eso" se acaba?
K. del Castillo

lunes, 10 de julio de 2017

Y ella se preguntaba si alguien se daría cuenta del grito interno. Si alguidn podría llegar a ver a la persona atrapada dentro gritando enloquecida, si alguien la vería a través de sus pupilas, de su piel o de alguna inflexión de su voz... pero nadie lo hizo y siguió siendo una prisionera.

El Libro de Hoy.- Internal screaming

jueves, 6 de julio de 2017

Y cada tres nudos ellos se volvían malignos y cada otros tres ellos volvían a ser las nobles bestiecillas que habían sido. El único problema era que los nudos no podían deshacerse, tenían que cortarse.

El Libro de Hoy.- Los Nudos del Alma




Vi a una pareja bailar. Ella solo saltaba en realidad apoyando sus manos en las de él, ella estaba ligeramente ebria y él solo reía de sus actitudes infantiles y recordé como te reías de mí y de mis necedades y niñerías.
Eran tan libres atados los dos el uno al otro que me dolió el alma al saber que mis manos no estaban en las tuyas sino metidas en mis bolsillos, tocando el fondo, como metáfora de una vida sin ti.
Hoy me hiciste falta, tu complicidad y tus hombros de apoyo para brincar más alto.
Donde quiera que estés o que hayas pasado la noche quiero que sepas que hoy me hiciste mucha falta
[...a un lado me puedes tener...]

martes, 4 de julio de 2017

July 4, 2012 at 12:41pm ·

"La infancia no va de una edad concreta a otra. El niño crece y abandona los infantilismos. La infancia es el reino donde nadie muere".- Edna St. Vincent Millay
Ahora pienso en mi infancia y en como tengo treinta años y por fin empiezo a sentir su pérdida. No por llegar a una línea de tiempo determinada empecé a perderla, sino como es que el sentir día a día algo dentro de mi muriendo, siendo arrancado y como, el jardín en que vivo y juego es pisoteado por invasores.
"It's coming," she said. "The end is coming, no magic will save us. the magic perishes with us." - The Book of Today


"With the slightest of breezes
We fall just like leaves
As the rain washes us from the ground
We forget who we are
We can't see in the dark
And we quickly get lost in the crowd..."



lunes, 3 de julio de 2017



"Ella se aparece en mi", me dijo el hombre consternado.
"Ella se aparece en mi cada noche y en el día también; en mis cartas, en mi cama, en mis manos, en cada uno de mis modos, en la forma en que tomo el café y en el sabor de mi cigarro. a veces la veo pasar desnuda por la casa con su pelo largo y cruza de una habitación a otra, tal como o hacía cuando estaba conmigo"
[El Libro de Hoy - Sobre fantasmas y otros espectros que habitan el alma"]


Julio 3, 2014

jueves, 29 de junio de 2017

"A veces necesito que me tomes de la mano y no me sueltes para no irme muy lejos. Otras necesito que me dejes ir a jugar a mis jardines de tristeza, donde el silencio y el olvido crecen como maleza mientras los recuerdos florecen, se marchitan y vuelven a florecer.

Pero esta noche necesito que me beses como si fueras a hacerme el amor pero sin hacerlo solo para no entumecerme, para que las venas no se me sequen y que el calor de tu nuca mantenga calientes mis manos heladas. Y así bésame solo para hacerme volver de los jardines en los que juego. Que nuestro espectador silencioso siga solo, como dios blanco en el cielo. No me dejes ir a hacerle compañía, no me dejes ir a jugar a su jardín."

[I wish i was the moon tonight]

El Libro de Hoy.- Terapia para no abandonar el cuerpo o cómo darle RCP al corazóm de Las Dos Fridas


"Extraño tanto cuando podía desaparecer", pensó la niña maga escondida en ese agujero tratando de hacer que los demonios no la encontraran.

Había perdido esa habilidad enfrentando a un malvado hechicero que primero tomó su corazón del invierno en donde se resguardaba y después lo había jugado con otros hechiceros apostándolo en una taberna.


La Madriguera del Conejo – El Libro de Hoy

viernes, 9 de junio de 2017


Mi subconsciente vuelve a traerme esas pesadillas de un minuto, esas que me enchinan la piel y me dejan sin saber si ya crucé o no la línea entre el mundo onírico y éste porque en él, mis brazos se extienden tratando de evitar a los monstruos de mi cabeza, tratando de combatirlos y que no me hieran. En este mundo se extienden tratando de encontrar a que asirse, alguien que tome mi mano y me traiga de vuelta y me diga, "ya, todo fue un sueno. Ven aquí conmigo, ven a casa" y me rescate de las trampas de mi cabeza tomando mi mano y envolviéndome en su pecho.

Hoy me paso algo curioso. Tras el despertar, me golpeó la realidad de todo y vi mi mano caer solitaria sobre las sábanas. Mi mente lúcida me dijo "fue solo un sueño. Vuelve a dormir". Mi pecho dejó de agitarse, mis parpados empezaron a caer y, mientras me rendía una vez más al sueño, alguien posó su mano sobre la mía y le sentí a mi lado y volví a dormir.

Creo que ahora mi inconsciente me brinda compañía y consuelo, un salvavidas al cual aferrarme mientras navego en mis fantasías oníricas. Pero aun así, en ese bote voy sola, balanceándome, sin tener tu chaqueta para abrirla y hundirme en ella y en tu aroma a hogar, sin tener tus manos sujetando mi pecho y mis caderas, acercándome a tu cuerpo y surcando tu oleaje y las embestidas de tu mar en tormenta, embravecido, sin tener tu aliento en mi cabeza abriendo caminos en mi pelo. De cierto es que abordo este barco cada noche, y me alejo contemplando la orilla, hasta que lo único que me queda es la inmensidad y sus bestias agitándose en sus profundidades.




[ El Libro de Hoy - Pequeño Tratado Sobre los Sueños y Sobre Como Volver a Casa Después de Ellos (extracto)]

lunes, 29 de mayo de 2017

Hoy nació Amanda


Hoy nació Amanda, 21 días antes de lo anunciado. 
Hoy Susana Vargas quien una vez me dijo cuando lloraba por ti por milésima vez: 

Para problemas extremos, soluciones extremas!
Si tu sabes que hacer, hazlo, sin miedo
Primero esta tu felicidad y como te sientas tu contigo misma
Y luego los demas

Hay mil cabrones mas
Que igual te van a romper el corazon..
Pero porque dejar qie lo siga haciendo el mismo

anunció que espera un segundo hijo.
Ayer vi fotos de su casa, de su patio que sería ideal para mis perros
Hace pocos meses vi la foto que subió del anillo de compromiso que le dio su pareja.
Todos los días Perla o su esposo suben fotos de su vida, de sus hijos,
de su felicidad.
Hace unos días un ex estudiante me pidió ayuda para pedirle a su novia matrimonio.
Este fin de semana mis amigas se fueron a la convención en Alamo City.
Hace unos días casi tengo un colapso nervioso por haber llevado aun perro más por miedo a como reaccionarías.
Hoy te siento dudar de todo.
Ya no es "te amo", ahora es "te quiero"
Ya no es "ustedes son mi prioridad" ahora es "ella es mi prioridad". 
Cómo si no lo hubiese sabido siempre.
Otra foto de Elda y Guille en un viaje más sonriendo.
Y otro cumpleaños de Lorena en su casa, con su esposo.

Y yo me pregunto, ¿por qué no entiendo de una buena vez que esto no es para mi?

¿cuántas veces puedo escuchar todo romperse en mí y seguir andando con todo eso sonando dentro de mi?


Me pregunto cuándo será el día que te quedes conmigo, 
Cuándo será el día que me ames tanto tanto que nada ni nadie te separe de mi.
cuándo será el día que tomes mi mano y no la sueltes ante nada y ante nadie.
Cuándo será ese día...

Me pregunto cuándo será el día en que entre tanto ir y venir detrás de ti yo terminé de  desgarrarme más allá de cualquier reparación y no quede nada más que una mujer hecha trizas en el asfalto caliente con la obligación de tomar todas sus partes y cargarlas hasta la casa en donde vive sola y en donde una noche más por una vez mas tratará de unir sus piezas a ver si queda algo remotamente familiar a lo que alguna vez fue.

Cuándo








May 29, 2012 at 10:14am

Para ella, él había cumplido su promesa de no dejarla nunca. Él volvió y esa fue la prueba que necesitaba para creer ciegamente en él. Y para Él, ella no se marchó, esperó a que él regresara con mucho más amor del que había recibido antes de partir. Ahora si podían tener un futuro juntos, ahora si había un motivo grande por que luchar. Ya nunca más estarían solos… https://www.facebook.com/images/emoji.php/v9/fac/1/16/2665.png

miércoles, 24 de mayo de 2017

TODA MUJER DEBE SABER: como enamorarse sin dejar de ser ella misma , cuando intentarlo todo y cuando alejarse , lo que podria o no podria hacer por amor, que las palabras te quiero no salen con facilidad ni rapidez de la boca de un hombre sincero, que si siempre vuelves con el hombre equivocado tal vez no tengas la oportunidad de conocer al hombre correcto, que todo hombre que no sabe lo que quiere no merece lo que tiene."
Estoy convencida que en la vida de cada uno hay un momento de inflexión inevitable que para bien o para mal llega a establecer pautas en la vida de los seres humanos. Sé que sonará ridículo, pero por primera vez desde que cumplí 18 años y me volví oficialmente adulto ante la ley, desde que trabajo, desde que me salí de casa de mi madre y pago cuentas, desde que tengo responsabilidades y bocas que alimentar, e inclusive a pesar de haber vivido con una persona como pareja, esta es la primera vez que me siento como un adulto real. Y sólo me tomó 16 años llegar aquí XD
Este punto de inflexión para mi representa lo siguiente, no es sólo es ser o sentirse adulto sino saber que, yo soy la persona más importante en mi vida. Es algo que de alguna manera siempre he sabido o intuido pero es como si algo finalmente se asentara en mí diciendo eso y al mismo tiempo sé que hay cosas más grandes que yo en este infinito universo en el cuál son infima. Es paradójico que sentirme tan pequeña en un mundo me haga sentir tan inmensamente grande.
Los switch mentales están encendiéndose y apagándose y estoy, lo sé porque lo siento en cada parte de mi, pereciendo de muchas maneras y creciendo y naciendo de otras y el proceso es complicado, difícil, hermoso y doloroso, y no sé cómo explicarlo porque todo está sucediendo al mismo tiempo.
Es como decía ayer, mi vida es un meme tras otro, y creo que la de muchos adultos de esta época lo es y en este momento sería un grito loco de "Esto se va a descontrolaaar.... Aiuuuudaaaa!" jajajajajaja.
Lo único que puedo decir con certeza es que construir un mundo nuevo no es fácil, más cuando éste debe crecer desde dentro de ti.
Las nuevas pautas para este mundo se establecen bajo las experiencias del pasado y muchas veces no dejan lugar a dudas ni a consideraciones; ya se aprendió la lección antes y se repasó muchas veces. No debe volver a suceder. A veces ese papel suena tiránico para la vieja yo que habita en mí y grita y excusa las fallas, errores y heridas no intencionales, pero es la yo de ahora la que debe decidir que es mejor para ambas y recordar, y no olvidar, y además debe hacerlo sin dolor.
Sólo yo sé que es mejor para mi. Sólo yo decido cuál es mi límite de resistencia, nadie puede decirme que no amo o deseo algo lo suficiente si no sabe lo que se siente pelear por eso y perderse pedazo a pedazo en esa lucha. Sólo yo tengo el poder. Y esto que soy es suficiente para mi y será suficiente para alguien más, quizás no para todos pero si para alguien, aunque lo realmente importante es que lo sea para mi, y mientras pueda mirarme al espejo y reconocerme y aceptarme sabré que estoy bien.
[Si permanece pero no crece, suelta...
Si te destroza y no te repara, suelta...
Si habla pero no actúa, suelta...
Si amas pero te destroza, suelta...
I'm on the hunt...
I'm becoming...
I'm greater...
Soy como una hoja al viento, y tiemblo. Soy frágil, me quiebro. Pero dame un poco de viento y la dirección correcta y volaré...
Wear yourself like an armor, you are the best you got.]
[Bones sinking like stones all that we've fought for
Homes, places we've grow all of us are done for
We live in a beautiful world. Yeah we do, yeah we d
Oh, all that I know there's nothing here to run from
Cause here everybody here's got somebody to lean on]
Quiso ser reina de corazones y terminó como reina destronada del invierno. Ahora sólo vive en soledad y se acuerda de su amigo Plutón que, en días como el de ayer, llora amargamente su destierro y el olvido al que le confinaron. Y todo, todos en la aldea subían su montaña, cruzaban su bosque y llegaban a la cueva a contar secretos a la oscuridad y siempre creyeron que la oscuridad les contestaba, los escuchaba y a veces hasta los consolaba, todo esto sin saber que era ella escondida en lo más profundo y que sólo salía a ver la luz unas pocas horas del día, mayormente de noche, quitándose las pieles y corriendo salvaje, desnuda entre la nieve, las ramas, robando secretos enterrados en los pozos de los árboles donde hacen nido los pájaros para alimentarse y besando árboles para quitarse el frío. Viendo la Luna, confesando a Venus su vieja amiga que todo lo sabe, jugando con el travieso Mercurio y consolando a abrazos lejanos y besos tardíos a Plutón, el solitario, confinado igual que ella...
El Libro de Hoy




And the answer that you're seeking
For the question that you found
Drives you further to confusion
As you lose your sense of ground
Keep your head above water
But don't forget to breathe
Agazapado en una zanja lodosa y abrazando su arma, temblando ante los estruendos a su alrededor le dijo a su compañero "Te has preguntado que pasaría si tras toda esta lucha resultase que nosotros estamos mal, que ellos son los buenos y nosotros los tiranos, ¿te lo has preguntado?"
Su compañero lo miró desde abajo y tras emparejarse con él le dijo, "de ser así, esta noche o cualquier otra caeríamos y ellos tendrían su venganza, su victoria y su justicia... de ser así no podríamos ganar nunca."
Un estruendo aún más fuerte que el anterior los sacudió e hizo temblar el suelo bajo sus pies y desmoronarse partes de la zanja donde yacían.
"Pero si resulta que nosotros estamos bien", agregó, "si resulta que al final toda la sangre que he visto es limpia y justa, y fue derramada en vano, si ellos están equivocados..."
Y aferró más su arma y la abrazó como si la vida le fuera en ello. Ya así era.

martes, 23 de mayo de 2017


Hoy cumplen cuatro años mis niños
- ¡No crezcan! ¡SER ADULTO APESTA! - gritó la mujer a los niños que jugaban en el parque. Todas las madres la vieron con recelo protegiendo a sus hijos de ella, de ella que andaba de forma errática, con los cabellos enredados, con una corona de flores rosas en la cabeza y una docena de gatos siguiéndola enredándose en sus pasos y andares y balbuceaba a ratos - Debo guardar el documento... Linguee... no esa no es una connotación... esta oración no tiene orden - para luego echar a reír sola cada vez que algo hacía algún ruido. Lo que ellos no sabían es que tal como en una tira cómica, ella veía onomatopeyas salir de cada cosa cuando estas hacían ruido y eso terminaba de desquiciar su ya de por si frágil mente.
[El Libro de Hoy - Sobre los riesgos de ser un traductor]

miércoles, 17 de mayo de 2017

"Una parte de mi se rehusa a creer que hemos pasado por todo esto, por 10 años de vida así por nada", le decía ella caminando por las raíces.
Cuenta la historia quexen ese camino, tras andar un par de días, había un prado en el cual había dos árboles, uno a cada lado del camino. Bajo uno de ellos, podías encontrar siempre a la izquierda a una pequeña llorando y pidiendo ayuda. Su llanto era capaz de desgarrar cualquier corazón y los viajeros, acostumbrados a la soledad del camino, se sorprendian y conmovian por esa pequeña hermosa. Al otro lado del camino, bajo el árbol de enfrente, estaba una mujer, en igualdad de circunstancias, llorando, no como la niña, que desgarraba a ratos sino con un llanto de pena guardada, de esos que solo las personas que llevan mucho tiempo llorando por dentro conocen.
Sin excepción alguna la historia se repetía una y otra vez; los viajeros consolaban a la niña y la colmaban de besos y juguetes y a veces la echaban en sus carretas para llevarla a la ciudad mas cercana donde le encontrarían o darían hogar. Ellos volteaban a ver a la mujer y se disculpaban con ella argumentando que sólo había lugar para alguien pequeño y que ella, siendo una mujer adulta, podía cuidarse sola y entender porque con sus pocas provisiones de viajero solio había pan y agua para una de las dos.
La mujer solo asentía en silencio y se sentaba bajo el árbol a contemplar los dulces, el pan, el agua y las manzanas que la niña recibía y los ocasionales jugetes que le regalaban a la hermosa niña.
Lo que ningún viajero sabía era que una malvada bruja había hechizado a la mujer y que en realidad, ella era una niña vestida con ropas mágicas de adulto que la hacían ver como.una mujer. Y así esta niña moría de hambre cada día y de afectos no dados, y veía a la hechicera disfrazada de niña frente a ella jugar con los juguetes, y enterrar las manzanas y dulces que le daban lejos de ella.
Una y otra vez los viajeros la miraban con pena, se compadecían, pero otorgaban sus favores a la niña mientras su alma menguaba.

El Libro de Hoy - La bruja y la niña vieja


martes, 16 de mayo de 2017

I can't stand to fly, I'm not that naive
I'm just out to find the better part of me.
I'm more than a bird, I'm more than a plane...
I wish that I could cry, fall upon my knees
Find a way to lie 'bout a home I'll never see
It may sound absurd, but don't be naive
even heros have the right to bleed.
[I'll be dreaming about a life in Mercury or Mars, I'll dream I'm Mrs. K living in the Dead Sea]
Una vez escuché la risa más hermosa del mundo y mi corazón se hinchó de felicidad y así como vino se fue y se perdió en un mar de sueños...

Bajo la superficie de esta vida hay restos de sueños naufragados que en la profundidad se mecen suavemente entre los fantasmas de quienes los habitaron.



El Libro de Hoy - Tratado sobre el fondo del mar.


Abrió la caja de anhelos y tomó de ella los dos papeles con los nombres de un varón y una dama, los sacó y caminó hacia el bosque en donde estaban enterradas las cenizas de los otros. Retirando la nieve las encontró y en el aire quemó uno a uno los papeles y pusos sus cenizas junto al resto.

No muy lejos de ahí estaba la otra caja. La que venían a buscar los viajeros y aventureros, enterrada, y su contenido antes que morir se desbordaba por el fondo de esta, enrraizandose en una tierra negra y fértil en desgracia.


El Libro de Hoy- Sobre los sacrificios al viento


jueves, 11 de mayo de 2017

10 de mayo 2015

Feliz día de las madres a todos especialmente a la mía que me acepta a pesar de ser yo con las altas expectativas de vida tan pobremente cumplidas, con todas las fallas y defectos que no sé como quitarme porque se llaman personalidad y con lo frágil que puedo ser naufragando en medio de mis océanos. Gracias por amarme, por ser parte de mi, por ser mi mejor compañera, cómplice, amiga y confidente y el único ser humano que no ha perdido la fe en mi. De no ser por ti ya hasta yo la habría perdido. Cuando me siento sola pienso en ti y sé que sin importar si estoy de madrugada en casa o en medio de una multitud a miles de kilómetros en un país extraño, tus oraciones no me dejan así que jamás estoy sin ti.

Sé que a tu manera me has ido preparando para los días que vienen y para cuando ya no estés porque creo que en el fondo sabes que sin ti es más probable que me pierda en mi misma en mis pensamientos. Gracias por pensar en como cuidarme a futuro y por tratar a tu manera de dejarme ser quien soy en un mundo que se empeña en decirme lo inadecuado de mi existencia y maneras. Gracias por siempre decirme que a pesar de todo lo que los demás piensen de mi tú siempre piensas en mi con amor y me ves con amor y por enseñarme que así es como debo ver la vida en los buenos y los malos momentos y porque a través de tus ojos de madre puedo verme en mis malos ratos como algo mejor que lo que soy, y darme un valor a veces inmerecido pero necesitado para entender como funciona el mundo y su gente y no dejarme abatir por él.

Siempre dices que Dios me mandó contigo porque yo era la hija que tu necesitabas. Yo creo que fue al revés, Dios no me hubiera mandado con alguien más porque nadie más me hubiera querido siendo como soy y nadie más lo hubiera intentado tantas veces como tu lo has hecho.

Tengo la absoluta certeza de que nadie me amará como tú me amas y eso se ha convertido en mi mayor consuelo y desolación, pero sin duda alguna, en mi más grande esperanza y fe en que la humanidad no está del todo perdida y que la gente buena existe y que las cosas buenas pasan y que el amor es el legado más grande que puedes dejarle a un hijo.

Te amo.

Tu hija, Rocío.




miércoles, 10 de mayo de 2017

Muchos decimos "Felicidades, mama" cuando en realidad lo que deseamos decir es "Gracias, mama". Gracias por ser la unica que me aguanta y me quiere por ser yo y a pesar de ser yo. La que ha estado ahi desde el primer segundo de mi existencia luchando por mi y, que a lo largo de mis accidentados 32 anos ha aguantado mis crisis constantes, mis etapas (aun las mas odiosas), y que con amor decidiste ser mi mas fiel seguidora, apoyo y amiga. En palabras de otra persona "mi madre es la prueba de Dios de que siempre tendre una mejor amiga". Gracias, mama. Ahora me toca a mi tratar de hacerte sentir orgullosa y feliz. Te amo

10/05/2017

Estaba tan cansada que me quedé dormida como a las 8 pm. Desperté en punto de las 3:33 am y ya saben lo que dicen, es la hora del demonio y así fue. Pero no fueron los que dice la gente o quizás si... No lo sé. Todo depende de que demonio tenga uno adentro o persiguiéndole. El mío es el del pasado, ese que aparece como una foto ocasional en los newsfeeds, o un like de vez en cuando. O ese que te provoca la kinestecia nostálgica de escuchar o recordar una palabra y que todos los sabores lleguen como regusto de la cena de hace rato, y sus olores y sus sonidos, remanentes de la última vez que la pronunciaste en un tiempo lejano. Es como viajar en el tiempo sin moverte, el hoy desaparece y terminas viendo como las capas de tiempo se van una a una en reversa hasta que una vez más te azota el viento la cara en lo alto de un edificio mientras el atardecer de hace miles de días consume lo que resta de luz y tu observas ese cerro, y aspiras ese aire fresco que siempre extrañas y oyes en tu mente esa voz ronca otra vez y te tomas un segundo para degustar su sonido antes de voltear tu rostro y encontrarlo de pie a tu lado contemplando el mismo paisaje mientras esperas tu clase de psicología.

lunes, 8 de mayo de 2017

Humans of New York - Rubber Band



"Saddest moment? How am I supposed to choose between losing my parents and seeing my friends die in Vietnam? I don't categorize those things. Listen, a person is like a rubber band ball. We've all got a lot of bad rubber bands, and a lot of good rubber bands, and they're all wrapped up together. And you've got to have both types of bands or your rubber band ball ain't gonna bounce. And no use trying to untangle them. You know what I'm saying?"

El cuento de la luciérnaga, la perra y la niña - El Libro de Hoy

Oficialmente saqué a pasear a la Gorda por primera vez hoy y fue la primera vez que saqué a pasear a un perro en mis 33 años de vida y, tras un par de días muy poco esperanzadores y un maratón para ponerle su pecherita, salimos.
El recuento de hoy es:
Unas mallas grises perforadas por sus garras.
Como veinte marcas de pipí en todo el parque de república
Un baño accidental... a mi nalga derecha por los aspersores encendidos en el parque.
Una de los broches de la pecherita dañado antes de ponérsela, sólo durante la correteada.
Dolor de pies.
No alcancé a cenar. No tuve mi pizza.
Tampoco te tuve a ti, lo cual ya no es raro, pero siempre es doloroso.
Apesto a perro y mis gatos me miran con una expresión que me indica que en cualquier momento van a empezar a cantar "Infiel" de Ramón Ayala.
La Gorda, llegó feliz presumiendo su paseo y el Gordo, espera con ansias su turno.
Las dos fuimos felices al final del día, a pesar de nuestras soledades y constantes abandonos y olvidos mientras descubríamos que en el parque, más allá de nuestra zona de confort, hay luciérnagas brillando en el crepúsculo. A la Gorda le encantaron y yo recordé que no veía una desde que era niña y por un instante olvidé lo malo del presente y recordé la época en la que no había nada de esto dentro de mi y pensé que si me podía aferrar a los momentos como este de mi vida actual, sobreviviría un día más.
"¿Y si las luciérnagas no fueran lo que creemos sino deseos y pecados que se consumen uno a uno y arden al atardecer frente a nuestros ojos, sin darnos cuenta que contemplamos magia antigua de este mundo danzar en el parque de la esquina?", le susurró la perra a la niña antes de darle un beso y explicarle que hay más en este mundo que lo que los humanos podemos ver. Luego le sonrió con los ojos y la invito a correr y danzar entre los pecados consumidos. Y así lo hizo y ambas fueron magia consumiéndose y fuego. - El cuento de la luciérnaga, la perra y la niña

- El Libro de Hoy



martes, 25 de abril de 2017

A tres años de la partida de Bebesín y Gandals

Mis dos pequeños jugando con las mariposas. Gandalf enamorado de tía Mónica y Bebesín enamorado de Guelita Fela.  Mis dos amores le dijeron a su Guelita Carmen "ya estamos jugando juntos libres y felices, bebés por siempre".

Me sigue doliendo mucho su pérdida.


martes, 4 de abril de 2017

[Being left alone is not that bad
But the hardest part is laughing when you're sad
And now I slipped into the end of history
I feel the same... I feel the same.]

Abril 4-2014

[- De acuerdo con los hombres de mi vida (y con una que otra mujer) siempre fui un monstruo. Supongo que ahora podrán decir que tenían razón - dijo ella con dolor sujetando con fuerza el trapo que cubría su herida, ahí en donde la bestia la había mordido, ahí donde empezaba la maldición que sellaría su destino.

- Para mi nunca fuiste una monstruo, solo fuiste humana. - Replicó él secamente con pesar en su mirada cargada de todas esas cosas que jamás se dijeron y que jamás se dirían.

Se miraron por un instante justo hasta el momento en que ella empezó a retorcerse de dolor, aullando mientras las venas se enegrecían bajo su piel. El sudor perlaba su frente y él supo que era lo que debía hacer. Cargó su arma con una flecha de punta plateada y le regaló una última mirada humana. Ella no encontró en esta rencor ni reporche, solo una tristeza que se apoderaba de todo el lugar y hacía ese espacio más grande, infinito. Alcanzó a sentir un roce ligero en su mejilla, de alguien acariciándola, retirando suavemente el pelo de su cara, pero no supo si era verdad o si lo estaba imaginando en los delirios de fiebre de la infección. No supo si lo imaginaba como muchas otras tantas veces había imaginado que él la acariciaba una vez más. La distancia entre ellos se hizo más grande y ella escuchó sus pasos quedos alejarse y detenerse a cierta distancia, la distancia necesaria para asegurar un buen tiro.

El Libro de Hoy - Sin título /Escuchando: 9 Crimes - Damien Rice]

viernes, 24 de marzo de 2017

Marzo 24, 2012 (2)

I feel violent... I feel angry... I feel hunger... I want my life back and my freedom. Wild things grow in a wild heart, and none of them were made to be on a cage.- The book of today

Marzo 24, 2012

It's disappearing, right now I can feel it running out of my veins, leaving my body... the magic is going away. I have to take it back, take it from everywhere and everyone. From the books, from the children, from the air, from every moment so, please leave me alone to gather it back before is too late. Go, go away!.- The book of today

jueves, 2 de marzo de 2017

Cuando una pendeja se harta de ser "la pendeja de todos" - El Libro de Hoy

Hey, you out there. Let me tell you something:

The road worths the road.

Most of the time we struggle to get somewhere we don’t really know where it is or how are we gonna be when we get there. We ALL struggle. End very very often we feel alone and we think one final day “enough is enough”.

That day is today for me.

I give up with this and with the way I have been done thing because it’s not working anymore… if ever did. I realize today why people laugh at me and why I’m always heart broken and feeling disappointed of everyone. And I decided to not expect a single thing from no one. I understand the implications. Somehow it already happens and it has been that way my whole life. But today it’s complete. I’m alone. Me, myself and I and I will fight harder, and I will lose bigger and when I will fall… well, that’s gonna be a one or two broken bones. But I’m willing to do it because I’m tired and I just had ENOUGH.

I won’t expect a single thing now. I will walk my path and definitely I will be harder with myself, because that’s the only chance I have of not failing and not crying in empty public toiletts or not looking at the stupid mirror inside the elevator always asking “why?” to myself.

I’m not sure how it’s gonna be at the end of the road but now I will walk and run just for the road itself and for being here now. And I won’t wait for anyone, and I will close some doors and some windows and I will open others. The answer to all our troubles most of the times is inside us. I’m still looking for some and also I already found ones.

But the principle is this, my road worths my road. The next step on in is decided by all the effort of the one and giving now. And that next step worths all my work and sacrifice, so I WON’T GIVE UP. Because no matter the end, every next step worths the step I am giving right now.

Cuando una pendeja se harta de ser "la pendeja de todos" - El Libro de Hoy

martes, 7 de febrero de 2017

Febrero 7, 2014

Hoy se inauguran los Juegos Olímpicos de Invierno 2014 en Sochi, Rusia. Como muchos saben (y si no, infórmense, por favor) en junio 30 del 2013 el presidente de Rusia, Vladimir Putin, y la State Duma (la asamblea legislativa de ese país) aprobó una ley que prohibía toda la propaganda que promoviera las relaciones no tradicionales entre los menores de edad, es decir, toda acción que fomentara o apoyara relaciones de pareja diferentes a la tradicional (hombre-mujer). Dicha ley fue seguida por actividades por parte del gobierno ruso para limitar y abolir los derechos de hombres y mujeres lesbianas, homosexuales, bisexuales, tansgénero e intersexuales.
Las múltiples violaciones a dichos derechos incluyen el no derecho a reunirse y manifestarse en favor de su causa, negar el registro a asociaciones no gubernamentales, manifestaciones de afecto entre personas del mismo sexo bajo pena de arresto así como arrestos e interrogatorios a personas abiertamente homosexuales y sospechosos de homosexualidad.
Dichas leyes aplican también a todo ciudadano extranjero que visite el país y que al manifestar apoyo a la propaganda homosexual corre el riesgo de ser multado por la cantidad de 4,000 a 5,000 rublos (la moneda rusa que en equivalencia serían 115 – 144 dólares) o hasta 15 días de cárcel. Sin embargo, si el extranjero usa los medios para dicha propaganda, el costo de la multa asciende a 55,000 – 100,000 rublos (1441 – 2882 dólares) y encarcelamiento.
Los antecedentes de esto se dan en el año 1993 cuando la homosexualidad dejó de ser considerada un delito en dicho país, pero la ley actual, que enfatiza que dicha propaganda debe ser prohibida para menores de edad, se basa en una publicidad en la cual se equipara a la pedofilia con la homosexualidad, siendo la primera claramente un crimen. Ser homosexual no es un crimen. El gobierno alega que dichas prácticas son una amenaza a la sociedad rusa, y a todos aquellos que desean hacer valer sus derechos los cataloga como “extremistas” ya que incitan “al odio religioso y social”. La postura del gobierno es que los homosexuales a través de sus prácticas y de tratar de defender sus derechos están generando odio de parte de la gente y que deben ser reprimidos para de esta manera evitar que sean más odiados por la sociedad rusa. En pocas palabras, los están protegiendo de si mismos y de sus tendencias que generan odio.
Dichas actividades extremistas son consideradas una amenaza a la integridad territorial y soberanía de Rusia. Sin embargo las violaciones a los derechos humanos de los ciudadanos rusos no son novedad y año tras año son violentados, abusados y reprendidos, siendo esta última ley aunada a los Juegos Olímpicos de Invierno que se realizarán en dicho país quienes finalmente ponen todas estas atrocidades en la mira del mundo.
Nosotros somos el mundo. Desde donde estamos, tan tan lejos, no podemos defender a un ser humano golpeado, no podemos interceder activamente, pero si podemos mostrar nuestra desaprobación y decirle a todos que no aprobamos eso, que los derechos humanos no deben ser violentados, que ser homosexual no es sinónimo de abusar de un menor y no es un delito. Podemos informarnos para tomar decisiones adecuadas y no vivir en la ignorancia de lo que le pasa a miles de personas que son encarceladas por algo que no pueden cambiar. Soy heterosexual y si las cosas fueran al revés pienso, ¿cómo cambio quién soy? ¿cómo cambio mis preferencias para adaptarme a un mundo que no me tolera? Y aún más, ¿por qué habría de cambiar si esto es lo que soy?
No creo que ellos deban cambiar, no creo que deban ser arrestados por sus preferencias, no creo que sea un delito quiénes y qué son y no creo que la “pedofilia” sea sinónimo de “homosexualidad”, ni que “homosexual” sea sinónimo de “abusador infantil”. Te pido que si tienes pareja, la veas y pienses en no poder tomar su mano, abrazarla, o manifestar tu afecto frente a todos y si tuvieses que mantener eso en secreto por temor a ir preso, ¿cómo serían sus vidas? ¿cómo sería tu vida? ¿te parece justo?
No creo que ningún ciudadano ruso (o de cualquier otra parte) no merezcan la misma libertad que yo tengo de amar y manifestar mi afecto a quien yo desee, de besar, abrazar, proclamar en redes sociales lo que siento, tomar la mano de alguien, manifestarme públicamente y reunirme con quienes yo quiera y hacer mi vida con quien yo desee y ame. Todos y cada uno lo merecemos, ¿no lo crees?
Si no sabías esto ahora lo sabes. Si estás a favor, comparte tu apoyo y hazlo público ahora o en los próximos días. Uno piensa ¿de qué sirve? Pero con alguien más que se informe y entienda ya se habrá ganado una pequeña batalla, con alguien más que tolere se gana otra batalla. Que sepan que no están solos, que nuestros corazones y voces están con ellos cuando nuestros puños no pueden y que el mundo no está lleno de odio. Que no todo es odio. Nosotros no somos odio.
Chío