viernes, 8 de septiembre de 2017

septiembre 8 del 2014

Treinta y tantos...

Tengo treinta y tantos años y eso es un hito en mi vida. Por primera vez desde que crucé la barrera de los 18 me siento y me considero un adulto. Las responsabilidades que recaen en un adulto están en mi, también las deudas y los fracasos de esta edad y sus crisis. Uno no anda más ligero a esta edad, al contrario, los pasos pesan y se sienten en el cuerpo, no sé si por las reumas que se acercan o por el peso del mundo que uno siempre siente que lleva bajo los hombros. Más cosas me molestan, cosas que en otras épocas me hubieran parecido divertidas o insignificantes ahora hacen de mi un ser humano más cascarrabias y frases como "en mis tiempos" o "a tu edad yo..." aparecen más y más seguido en mis conversaciones con gente joven. Gente joven... ¿en que momento dejé de ser joven?

Sin embargo no todo es malo. Vivo en una época en la cual gozo de la libertad de hacer lo que desee y a pesar de los juicios y las críticas por mis decisiones, al final del día, me voy a la cama conmigo misma y no con quienes me juzgan y, a menos que sepa que he hecho algo malo, duermo muy a gusto con esa compañía. He llegado a una edad en donde me puedo dar el lujo de eso y de mandar al diablo a todos los que deciden que mi estilo de vida no es el más apropiado , o que "para la edad que tengo soy muy infantil", "o que ya debería madurar". ¿Qué? ¿Acaso quienes me juzgan pagan por mis juguetes e infantilismos? Dado que la respuesta es no, puedo seguir dándome el lujo de jugar bajo mis reglas mis propios juegos.


Al fin y al cabo que, como nunca terminamos de crecer, de una manera u otra siempre somos niños viviendo en la infancia de una etapa a otra.


Soy más ruca, si, pero tomo más aviones de los que se me van, paso muchas noches con la mejor de las compañías: yo, y cuando no, tampoco me faltan amigos y amigas que igual que yo están locos en un mundo que se empeña en desquiciarnos con plazos, tiempos, fechas pidiéndonos que vivíamos más rápido para que la vida se sienta corta cuando lo que en realidad se quiere es vivir más y feliz. No me falta el trago que me acompañe en mis soledades, el fiel libro bajo el brazo y uno o dos gatos en el regazo o a mis pies. Tampoco me falta música porque siempre descubro nueva, ni películas que a veces debe uno ver en la compañía correcta y de la manera correcta, ni medidas salvajes ante situaciones descabelladas que requieres un martillo, mucha paciencia y absoluta fuerza bruta. No siempre hay una pareja a mi lado pero cuando la hay la disfruto y he aprendido a no darla por sentado y cuando la situación apremia, sé que puedo contar con mi familia que me abrazará y me aceptarán porque ya qué le hacen, así soy y estoy "muy ruca para cambiar" (Ven, les dije que no todo era malo).

Como a todos, la cartera aprieta los sueños y anhelos pero aun así encuentro razones para vestir con nuevas combinaciones, reír a carcajadas en plena madrugada, cambiar los colores de mi rutina y utilizar sonrisas diferentes cada día, algunas más tristes, otras muy alegres, pero sonrisas al fin.


Creo que si los pasos son más pesados a esta edad no solo se debe al sobrepeso que ya no se va tan fácilmente sino a que en cada uno llevo mis decisiones a cuestas y estas me hacen o no feliz y eso es lo más importante en mi vida.
Ayer me di cuenta que mi mente trabaja aun cuando no me doy cuenta y que se enfoca en mis metas sin pensarlo, de tal forma que siento más que nunca la grandeza de mis obstáculos pero la determinación de mi voluntad a vencerlos.
Hoy confirmo eso. No soy el mejor ser humano pero quiero ser el mejor ser humano que me sea posible y sé que aunque esto causará muchos conflictos en mi persona y en aquellos que amo, lo correcto es algo que debe hacerse y decidí empezar ya. En realidad vengo arrastrando intentos desde hace tiempo pero algo me dice que ya llegó el tiempo de que estos no se queden en intentos.
Debo contemplar mis debilidades y tratar de anularlas así como mejorar mis fortalezas. Temo a los problemas pero pongo todos mis planes, angustias y deseos en manos de Dios y en las mías para llevarlas a cabo.
Así debe sentirse la mariposa cuando el capullo le queda chico...
Recuerdo esa escena de "Lo que el viento se llevó" en la cual Scarlett se levanta y jura al cielo. Siempre tengo eso en mi cabeza, para m,omentos cruciales y hasta para memes y chistes.
Supongo que debo decir lo mismo que ella, porque así se siente mi alma.
"Pongo a Dios como testigo... No dejaré que nadie me arranque mis sueños ni me rendiré ante los obstáculos que me pongan mis limitaciones de carácter y disciplina. No me dejaré vencer por mi misma que soy mi peor enemiga. Tampoco dejaré que las metas y planes de otros en mi vida dirijan la misma, tomo el mando de esta. Y no perderé la fe, no perderé el ánimo y no dejaré de luchar. Tengo miedo pero no me voy a detener. Tengo dudas pero me sobrepondré a estas escuchando mi corazón".
Me voy a aventar, Dios así que veré las alas que tienes para mí.
Vamos a limpiar pizarra y a empezar como siempre lo hemos deseado.

Chio Rootlesstree

jueves, 7 de septiembre de 2017


F  U  T  U  R  E

martes, 29 de agosto de 2017

Agosto 29 del 2013

Me pregunto porque en preparatoria no te dejan llevar el cabello de colores llamativos, o una vez que eres grande no puedes tener un empleo decente a menos que encajes en un patrón en el que no caben los pierciengs, el pelo de color turquesa o los tatuajes. Me pregunto también por que los uniformes son una medida obligatoria en algunos lugares. Veo a los chicos de las prepas con sus playeras azules y amarillas que les dictan quienes deben ser o que se espera de ellos (igualdad, uniformidad) en una etapa de su vida en la que están descubriendo quién desean ser y quiénes son en realidad y nosotros les decimos "no, no importa quien eres o deseas ser, Esto es lo que se espera de ti, abraza tu futuro como uno más del montón" y luego, para colmo les decimos, pero existen las Competencias y aunque te educamos para ser uno más de la bola deseamos que te mates y gastes tu vida, tiempo y cerebro tratando de ganarle a los demás, de sobresalir.
Les enseñamos a ser iguales, a ser planos, a no distinguirse, a no tener una personalidad y espíritu propio y luego queremos que sobresalgan, y lo deseamos tanto que les decimos, "he aquí las Competencias, matense unos a otros por sobresalir en un mundo de mierda para el cual no los preparamos como es debido".
Es como los Juegos del Hambre pero en serio. Los aventamos al mundo sin personalidad, sin criterio, sin valores, y sin un sentido de como es realmente una competencia porque ni si quiera nosotros lo sabemos.
De esta manera The odds are never in our favor...

lunes, 28 de agosto de 2017

martes, 22 de agosto de 2017

Piensa en el colador amarillo... piensa en el cucharon verde del tupper... piensa en la pintura rosa de la pared (es nueva?)... piensa en el reloj de plato sin manecillas que esta colgado en la pared... inventa un ritmo para el foquito del modem que parpadea... piensa en como se sienten las cuentas en tus dedos... aprieta fuerte una... de que color exactamente son esas rosas? (se ven como si fueran de dos)... zancudo... mosaicos... la vez que te pintaste el pelo de rojo y yo te lo seque... las bastillas descocidas del uniforme de mi madre (este fin de semana le hare las bastillas)... cuando me bane en tu casa... tu girando bajo el sol... tu pelo destellando... Cerillito... Semaforo... pinche guacamaya... risas... mas risas... destellos rojos de tu cabello largo... tu brillando bajo el sol... algo se me atora en la garganta... el cucharon verde del tupper... los mosaicos amarillos... aprieta la cruzecita... suspiro...
En otras noticias: la palabra misteriosa de hoy fue "dude". (con una "u" larga y acompasada)
Me senti como en "El tesoro del saber" al escribir esto. Extrano esos programas infantiles. Esos eran buenos programas. Ahora hablo como vieja con frases de mi abuela "en mis tiempos...". Pero si, soy vieja.
Ya van 4 años...
Ya van 4 años.
21/08/2009

martes, 15 de agosto de 2017

Agosto 15 de 2016

Existe un cuento de Disney llamado "La noche de las narices frías". Si el día de ayer tuviera un nombre sería "La tarde de la fuga de perros". Tres de mis perros, Gordo, Gorda y Mirry 1, y la perra de mi vecina, Amaya, se fugaron. Primero fue la de mi vecina, y en un intento por ir a recuperarla se salieron los tres míos. Creo que no había sufrido tanto estrés y angustia en mucho tiempo. El Gordo fue el que más se alejó.
Afortunadamente, como en cuento de Disney, todo fue un final feliz. Varios vecinos se unieron para ayudarme a pescarlos y buscarlos y por eso estaré eternamente agradecida. En serio. que mi fe en la humanidad se restauró un poquito cuando a las pocas cuadras tras haber recuperado a Gordo una señora que lo correteó y gritó instrucciones a los transeúntes hizo que uno lo notara corriendo sin control hacía la avenida y decidió atraparlo justo antes de que cruzara. Otro de mis vecinos apareció con su hija en un carro y me dijo "Súbase, vamos a buscar sus perros, nosotros la llevamos a peinar la colonia". Casi se me salen las lágrimas. Mientras tanto, la señora de los gatitos (que ya fueron reacomodados y serán esterlizados pronto) y su esposo sujetaron a Amaya y a la Gorda. Ahora solo restaba encontrar a Mirry 1. Al llegar a casa con todos los perros encontré a Mirry 1 jugando en el patio del vecino con la alberca inflable que acababan de desechar.
Gracias infinitas a ellos y a Dios por escuchar mis plegarias ahogadas mientras corría descalza por cuadras de la colonia tratando de alcanzar a mis niños. De verdad, creo que no le había pedido a Dios con tantas fuerzas en mucho tiempo. Y no le había dado tantas gracias por algo. Me es impensable que mis niños están en la calle.
Mis niños están a salvo; la niña de los vecinos está a salvo. Yo me lastimé la espalda (me duele todo) cuando casi caigo de bruces al ir corriendo (estaba como para gif chistoso) pero no me importa, mis Gordito bailarín, mi Gorda querendona, mi Mirry 1 tierna y mi vecina Amaya, la amistosa están en casa.
Fue como un cuento de Disney con todo y final feliz.
Gracias mi Dios por eso. Y gracias también por todas esas cosas que pones en mi cabeza y en mi alma y en mi vida para indicarme cual es el camino.
Gracias.

viernes, 4 de agosto de 2017

"Tu vida es tu curriculum"
Leí esto hace tiempo y es lo más cierto que he aprendido en los últimos tiempos.
Anoche me ofrecieron un honor muy grande que me dio mucha felicidad. El nivel de confianza y de afecto que demuestra esto me tiene muy conmovida ya que un papel así sólo se le da a alguien cuya vida es, ante los ojos de los padres de un niño o niña, un ejemplo a seguir, alguien que los padres desean transmita los mejores rasgos de si a sus hijos.
La responsabilidad es de por vida ya que implica dar un paso al frente cuando ese pequeño(a) atraviese tiempos difíciles y servir de apoyo y guía para una vida nueva, implica dar consejo y escuchar cuando sea necesario, y saber que hay unos ojitos que te observan y aprenderán de ti así que tu andar debe ser más cuidadoso; ya hay alguien que pueda seguir tus pasos.
Implica decir "si, voy a estar unida a tu vida por el resto de la mía y guardaré de la tuya como si vinieras de mi". Gracias por éste honor. Lo acepto gustosa y me comprometo contigo Amanda y con tus papás a velar por tus sueños y tus metas, por tu salud y por tus sonrisas, por tu paz y hacerlo con amor siempre.
Te amo mucho Amandita y a tu hermanito también lo amo.
Gracias por tomarme como tu madrina, corazón hermoso.


miércoles, 2 de agosto de 2017

Me quieres, me buscas, tú me buscas, tú me enamoras, me retienes, te pido que me dejes ir y no lo haces, me amas, te amo, por años solo tengo las sombras de tu vida, me dices que te divorciarás, aguanto, me celas, quieres formar parte pero yo no puedo, las sombras, el secreto, la vigilancia, te divorciarás nada más que pase esto, las llamadas de Paty, me amas, te amo, desapareces, me lastimas, minimizas el daño, te divorciarás, espero, espero, aguanto, no quieres que hable con mi pasado porque no vaya a ser que se le antoje volver mientras tú vives en la misma casa con tu presente con el cual estás muy muy MUY casado, vivimos corriendo de un lado a otro tratando de ganar tiempo juntos, que se vayan los gatos para venirme, se va uno, no vienes, no hay abogada, no hay divorcio, estas muy cansado, estoy muy cansada, te divorciarán nada más que pase esto otro, pasan más meses,  noches sola, noches lejos, hay eventos a los que voy sola y vuelvo sola a casa porque no puedes estar conmigo porque hay otro lugar donde debes estar, vacío, camino sola de noche a casa, llego a una casa sola con la única compañía de animales,  “ya merito Rocío”, “tenme paciencia, mi amor”, es muy difícil, lo sé, aguanto, aguanto, me quedo, me quedo, te amo.

Y ahora…

Te caes, no me dicen nada, no puedo ir, no puedo ir, el piso de mi cuarto me ve hincarme a pedirle a Dios por ti, operaciones, humillaciones, insultos, rechazo profundo, odio, ¿vienes o no?, no sabes si irte a tu casa o a la mía, quieres que ella te cuide pero seguir a mi lado, quieres tu comodidad y tu casa y que yo espere en la mía, ya después verás, ya después decidirás, me hieres al dudar, al no escogerme a mí de una buena vez, y me quedo, me humillo quedándome sabiéndome que puede que la escojas a ella otra vez, mi familia me reclama eso, mi madre, mi familia se enoja conmigo, mi madre me habla como nunca me había hablado, me empiezo a ganar la espalda de mis seres queridos, la de los tuyos ya la tengo ganada, me amenazan con golpearme, me corren, me echan de tu lado, dormir en el hospital, cuidarte, bañarte, verte, tratar de estar para ti y para mi trabajo y para todo, mi mamá y sus cosas, tú y yo otra vez corriendo, apenas durmiendo, no cocino, no lavo a tiempo, la Guera, Rogelio, los perros, los gatos, tu encierro en un cuarto, tu brazo que duele, Daniela enojada, Patricia enojada, tú mamá enojada, tu mamá ya no enojada, tu hermana como toda una sorpresa.


lunes, 31 de julio de 2017


Todo mundo se ríe de Willie Coyote cuando cae. Ese momento en el cual va tan ensimismado, emocionado por alcanzar su objetivo, ya saboreando el delicioso gusto del Correcaminos en su boca, a punto de alcanzar su más anhelada meta y de repente todo se vuelve humo, y polvo y al momento en que todo se despeja y termina la confusión se da cuenta que en realidad se ha salido de un acantilado y está flotando en el aire.
Está en el aire.
El Correcaminos ya está del otro lado, seguro y con sorna dice "¡Bip Bip!" y se aleja a toda velocidad dejando al pobre Willie en el aire, confundido, triste, desilusionado sin saber siquiera que pasó porque ya era suyo, eso ya era suyo, ya lo tenía y ahora ya no está y tampoco está el piso debajo de él y no es el mundo el que se viene abajo, es él el que cae inevitablemente hacía un vacío que se antoja eterno. Que triste es ese momento, ese segundo antes de empezar a caer en que se percata por completo que no ha alcanzado eso que desea y que no hay nada que pueda hacer más que caer y estrellarse contra el suelo.
Nadie piensa en como se siente eso. En como se estrella no solo su cuerpo sino todas sus esperanzas y expectativas, nadie piensa en que durante los largos segundos que dura la caída el debe estar pensando "¡Otra vez me voy a dar en la madre por lo mismo!" Y en esa sensación profunda de decepción absoluta que invade el alma cuando ese "¡Esto es mío!" se convierte de repente en un "Casi era tuyo" (énfasis en el "Casi").
Sabe que se va a golpear, sabe que va a doler, sabe que no hay nada más que hacer más que caer y en esos segundos solo debe invadirlo el fracaso que pesa tanto como la gravedad y lo arrastra hacia el suelo en donde su cuerpo maltrecho y jodido va a levantar polvo una vez más cuando se estampe contra él.
Nadie piensa en Willie el Coyote.
"Maximum occupancy is two.
Take your meaningless belongings and pathetic self out of this home.
The new place may feel less cozy
And my bed may be too large and lonely
But the fireplace will keep my son and I warm
We'll bury our unhappy memories of you in the ash pile.
Farewell stranger
Farewell guilty kisses
Farewell denial
Farewell"
El Libro de Hoy - Recordando la última caída, el último madrazo, el último "ya casi"


viernes, 28 de julio de 2017

Y tras una noche de calma después de tantas de tempestad ella despertó y entendió como todo se acomodaba a pedazos en su mente mientras dormía y esa mañana supo la única verdad de su corazón: no quería un bebé, quería un Xbox.

Y por primera vez en muchas muchas mañanas no le dolió tanto el corazón.

Las princesas en las torres humanas de los cuentos que nunca se contaron.– El Libro de Hoy

jueves, 13 de julio de 2017

"Cargo con todos mis muertos, con sus recuerdos, con nuestras vidas pasadas, cargo con mis muertos y esas nuestras promesas marchitas, te recuerdo y también te sueño, es el sueño del mañana, despierto, sé que te has ido, te fuiste hace tanto tiempo, pero te soñé anoche, te recordé hace un segundo y aún así no estás, no estarás, cargo con mis recuerdos, esos recuerdos marchitos, amarillentos y desgastados de tanto uso, otros tanto rotos, algunos perdidos y empolvados, los cargo para no olvidarme, para recordarte y recordarme, los cargos para no perderme en el sinsentido de la vida, me gustaría volar y pensar que están en lo alto del cielo, me gustaría perder las alas y caer al fondo de la tierra y encontrarme contigo, pero sólo tengo unos pies que caminan sin sentido, que no siguen tus pasos, ni corren tu sendero, que caminan mientras yo cargo con mis muertos, con nuestros recuerdos, mientras la brisa se lleva una parte de mí...

Jorge Verástegui González
No creo en el matrimonio, creo en el amor. No creo en la idea de que DEBO estar con alguien por el resto de mi vida, eso sólo me crea culpa e infelicidad cuando he fracasado, de hecho, no creo en el fracaso, creo en salir adelante, en tomar decisiones buenas o malas, creo en cambiar de opinión tan seguido como sea necesario.
Añoro la primera vez de todo. Por eso creo que no importa cuanto ame a mi pareja necesito sentir eso que se siente las primeras veces en el estómago y que te recorre todo el cuerpo, no importa cuanto lo ame o que tan bello sea, necesito esa sensación a la cual soy adicta. Todos lo añoramos pero no nos atrevemos a decirlo. ¿No será que las relaciones deberían de durar hasta que "eso" se acaba?
K. del Castillo

lunes, 10 de julio de 2017

Y ella se preguntaba si alguien se daría cuenta del grito interno. Si alguidn podría llegar a ver a la persona atrapada dentro gritando enloquecida, si alguien la vería a través de sus pupilas, de su piel o de alguna inflexión de su voz... pero nadie lo hizo y siguió siendo una prisionera.

El Libro de Hoy.- Internal screaming

jueves, 6 de julio de 2017

Y cada tres nudos ellos se volvían malignos y cada otros tres ellos volvían a ser las nobles bestiecillas que habían sido. El único problema era que los nudos no podían deshacerse, tenían que cortarse.

El Libro de Hoy.- Los Nudos del Alma




Vi a una pareja bailar. Ella solo saltaba en realidad apoyando sus manos en las de él, ella estaba ligeramente ebria y él solo reía de sus actitudes infantiles y recordé como te reías de mí y de mis necedades y niñerías.
Eran tan libres atados los dos el uno al otro que me dolió el alma al saber que mis manos no estaban en las tuyas sino metidas en mis bolsillos, tocando el fondo, como metáfora de una vida sin ti.
Hoy me hiciste falta, tu complicidad y tus hombros de apoyo para brincar más alto.
Donde quiera que estés o que hayas pasado la noche quiero que sepas que hoy me hiciste mucha falta
[...a un lado me puedes tener...]

martes, 4 de julio de 2017

July 4, 2012 at 12:41pm ·

"La infancia no va de una edad concreta a otra. El niño crece y abandona los infantilismos. La infancia es el reino donde nadie muere".- Edna St. Vincent Millay
Ahora pienso en mi infancia y en como tengo treinta años y por fin empiezo a sentir su pérdida. No por llegar a una línea de tiempo determinada empecé a perderla, sino como es que el sentir día a día algo dentro de mi muriendo, siendo arrancado y como, el jardín en que vivo y juego es pisoteado por invasores.
"It's coming," she said. "The end is coming, no magic will save us. the magic perishes with us." - The Book of Today


"With the slightest of breezes
We fall just like leaves
As the rain washes us from the ground
We forget who we are
We can't see in the dark
And we quickly get lost in the crowd..."



lunes, 3 de julio de 2017



"Ella se aparece en mi", me dijo el hombre consternado.
"Ella se aparece en mi cada noche y en el día también; en mis cartas, en mi cama, en mis manos, en cada uno de mis modos, en la forma en que tomo el café y en el sabor de mi cigarro. a veces la veo pasar desnuda por la casa con su pelo largo y cruza de una habitación a otra, tal como o hacía cuando estaba conmigo"
[El Libro de Hoy - Sobre fantasmas y otros espectros que habitan el alma"]


Julio 3, 2014

jueves, 29 de junio de 2017

"A veces necesito que me tomes de la mano y no me sueltes para no irme muy lejos. Otras necesito que me dejes ir a jugar a mis jardines de tristeza, donde el silencio y el olvido crecen como maleza mientras los recuerdos florecen, se marchitan y vuelven a florecer.

Pero esta noche necesito que me beses como si fueras a hacerme el amor pero sin hacerlo solo para no entumecerme, para que las venas no se me sequen y que el calor de tu nuca mantenga calientes mis manos heladas. Y así bésame solo para hacerme volver de los jardines en los que juego. Que nuestro espectador silencioso siga solo, como dios blanco en el cielo. No me dejes ir a hacerle compañía, no me dejes ir a jugar a su jardín."

[I wish i was the moon tonight]

El Libro de Hoy.- Terapia para no abandonar el cuerpo o cómo darle RCP al corazóm de Las Dos Fridas


"Extraño tanto cuando podía desaparecer", pensó la niña maga escondida en ese agujero tratando de hacer que los demonios no la encontraran.

Había perdido esa habilidad enfrentando a un malvado hechicero que primero tomó su corazón del invierno en donde se resguardaba y después lo había jugado con otros hechiceros apostándolo en una taberna.


La Madriguera del Conejo – El Libro de Hoy

viernes, 9 de junio de 2017


Mi subconsciente vuelve a traerme esas pesadillas de un minuto, esas que me enchinan la piel y me dejan sin saber si ya crucé o no la línea entre el mundo onírico y éste porque en él, mis brazos se extienden tratando de evitar a los monstruos de mi cabeza, tratando de combatirlos y que no me hieran. En este mundo se extienden tratando de encontrar a que asirse, alguien que tome mi mano y me traiga de vuelta y me diga, "ya, todo fue un sueno. Ven aquí conmigo, ven a casa" y me rescate de las trampas de mi cabeza tomando mi mano y envolviéndome en su pecho.

Hoy me paso algo curioso. Tras el despertar, me golpeó la realidad de todo y vi mi mano caer solitaria sobre las sábanas. Mi mente lúcida me dijo "fue solo un sueño. Vuelve a dormir". Mi pecho dejó de agitarse, mis parpados empezaron a caer y, mientras me rendía una vez más al sueño, alguien posó su mano sobre la mía y le sentí a mi lado y volví a dormir.

Creo que ahora mi inconsciente me brinda compañía y consuelo, un salvavidas al cual aferrarme mientras navego en mis fantasías oníricas. Pero aun así, en ese bote voy sola, balanceándome, sin tener tu chaqueta para abrirla y hundirme en ella y en tu aroma a hogar, sin tener tus manos sujetando mi pecho y mis caderas, acercándome a tu cuerpo y surcando tu oleaje y las embestidas de tu mar en tormenta, embravecido, sin tener tu aliento en mi cabeza abriendo caminos en mi pelo. De cierto es que abordo este barco cada noche, y me alejo contemplando la orilla, hasta que lo único que me queda es la inmensidad y sus bestias agitándose en sus profundidades.




[ El Libro de Hoy - Pequeño Tratado Sobre los Sueños y Sobre Como Volver a Casa Después de Ellos (extracto)]

lunes, 29 de mayo de 2017

Hoy nació Amanda


Hoy nació Amanda, 21 días antes de lo anunciado. 
Hoy Susana Vargas quien una vez me dijo cuando lloraba por ti por milésima vez: 

Para problemas extremos, soluciones extremas!
Si tu sabes que hacer, hazlo, sin miedo
Primero esta tu felicidad y como te sientas tu contigo misma
Y luego los demas

Hay mil cabrones mas
Que igual te van a romper el corazon..
Pero porque dejar qie lo siga haciendo el mismo

anunció que espera un segundo hijo.
Ayer vi fotos de su casa, de su patio que sería ideal para mis perros
Hace pocos meses vi la foto que subió del anillo de compromiso que le dio su pareja.
Todos los días Perla o su esposo suben fotos de su vida, de sus hijos,
de su felicidad.
Hace unos días un ex estudiante me pidió ayuda para pedirle a su novia matrimonio.
Este fin de semana mis amigas se fueron a la convención en Alamo City.
Hace unos días casi tengo un colapso nervioso por haber llevado aun perro más por miedo a como reaccionarías.
Hoy te siento dudar de todo.
Ya no es "te amo", ahora es "te quiero"
Ya no es "ustedes son mi prioridad" ahora es "ella es mi prioridad". 
Cómo si no lo hubiese sabido siempre.
Otra foto de Elda y Guille en un viaje más sonriendo.
Y otro cumpleaños de Lorena en su casa, con su esposo.

Y yo me pregunto, ¿por qué no entiendo de una buena vez que esto no es para mi?

¿cuántas veces puedo escuchar todo romperse en mí y seguir andando con todo eso sonando dentro de mi?


Me pregunto cuándo será el día que te quedes conmigo, 
Cuándo será el día que me ames tanto tanto que nada ni nadie te separe de mi.
cuándo será el día que tomes mi mano y no la sueltes ante nada y ante nadie.
Cuándo será ese día...

Me pregunto cuándo será el día en que entre tanto ir y venir detrás de ti yo terminé de  desgarrarme más allá de cualquier reparación y no quede nada más que una mujer hecha trizas en el asfalto caliente con la obligación de tomar todas sus partes y cargarlas hasta la casa en donde vive sola y en donde una noche más por una vez mas tratará de unir sus piezas a ver si queda algo remotamente familiar a lo que alguna vez fue.

Cuándo








May 29, 2012 at 10:14am

Para ella, él había cumplido su promesa de no dejarla nunca. Él volvió y esa fue la prueba que necesitaba para creer ciegamente en él. Y para Él, ella no se marchó, esperó a que él regresara con mucho más amor del que había recibido antes de partir. Ahora si podían tener un futuro juntos, ahora si había un motivo grande por que luchar. Ya nunca más estarían solos… https://www.facebook.com/images/emoji.php/v9/fac/1/16/2665.png

miércoles, 24 de mayo de 2017

TODA MUJER DEBE SABER: como enamorarse sin dejar de ser ella misma , cuando intentarlo todo y cuando alejarse , lo que podria o no podria hacer por amor, que las palabras te quiero no salen con facilidad ni rapidez de la boca de un hombre sincero, que si siempre vuelves con el hombre equivocado tal vez no tengas la oportunidad de conocer al hombre correcto, que todo hombre que no sabe lo que quiere no merece lo que tiene."
Estoy convencida que en la vida de cada uno hay un momento de inflexión inevitable que para bien o para mal llega a establecer pautas en la vida de los seres humanos. Sé que sonará ridículo, pero por primera vez desde que cumplí 18 años y me volví oficialmente adulto ante la ley, desde que trabajo, desde que me salí de casa de mi madre y pago cuentas, desde que tengo responsabilidades y bocas que alimentar, e inclusive a pesar de haber vivido con una persona como pareja, esta es la primera vez que me siento como un adulto real. Y sólo me tomó 16 años llegar aquí XD
Este punto de inflexión para mi representa lo siguiente, no es sólo es ser o sentirse adulto sino saber que, yo soy la persona más importante en mi vida. Es algo que de alguna manera siempre he sabido o intuido pero es como si algo finalmente se asentara en mí diciendo eso y al mismo tiempo sé que hay cosas más grandes que yo en este infinito universo en el cuál son infima. Es paradójico que sentirme tan pequeña en un mundo me haga sentir tan inmensamente grande.
Los switch mentales están encendiéndose y apagándose y estoy, lo sé porque lo siento en cada parte de mi, pereciendo de muchas maneras y creciendo y naciendo de otras y el proceso es complicado, difícil, hermoso y doloroso, y no sé cómo explicarlo porque todo está sucediendo al mismo tiempo.
Es como decía ayer, mi vida es un meme tras otro, y creo que la de muchos adultos de esta época lo es y en este momento sería un grito loco de "Esto se va a descontrolaaar.... Aiuuuudaaaa!" jajajajajaja.
Lo único que puedo decir con certeza es que construir un mundo nuevo no es fácil, más cuando éste debe crecer desde dentro de ti.
Las nuevas pautas para este mundo se establecen bajo las experiencias del pasado y muchas veces no dejan lugar a dudas ni a consideraciones; ya se aprendió la lección antes y se repasó muchas veces. No debe volver a suceder. A veces ese papel suena tiránico para la vieja yo que habita en mí y grita y excusa las fallas, errores y heridas no intencionales, pero es la yo de ahora la que debe decidir que es mejor para ambas y recordar, y no olvidar, y además debe hacerlo sin dolor.
Sólo yo sé que es mejor para mi. Sólo yo decido cuál es mi límite de resistencia, nadie puede decirme que no amo o deseo algo lo suficiente si no sabe lo que se siente pelear por eso y perderse pedazo a pedazo en esa lucha. Sólo yo tengo el poder. Y esto que soy es suficiente para mi y será suficiente para alguien más, quizás no para todos pero si para alguien, aunque lo realmente importante es que lo sea para mi, y mientras pueda mirarme al espejo y reconocerme y aceptarme sabré que estoy bien.
[Si permanece pero no crece, suelta...
Si te destroza y no te repara, suelta...
Si habla pero no actúa, suelta...
Si amas pero te destroza, suelta...
I'm on the hunt...
I'm becoming...
I'm greater...
Soy como una hoja al viento, y tiemblo. Soy frágil, me quiebro. Pero dame un poco de viento y la dirección correcta y volaré...
Wear yourself like an armor, you are the best you got.]
[Bones sinking like stones all that we've fought for
Homes, places we've grow all of us are done for
We live in a beautiful world. Yeah we do, yeah we d
Oh, all that I know there's nothing here to run from
Cause here everybody here's got somebody to lean on]
Quiso ser reina de corazones y terminó como reina destronada del invierno. Ahora sólo vive en soledad y se acuerda de su amigo Plutón que, en días como el de ayer, llora amargamente su destierro y el olvido al que le confinaron. Y todo, todos en la aldea subían su montaña, cruzaban su bosque y llegaban a la cueva a contar secretos a la oscuridad y siempre creyeron que la oscuridad les contestaba, los escuchaba y a veces hasta los consolaba, todo esto sin saber que era ella escondida en lo más profundo y que sólo salía a ver la luz unas pocas horas del día, mayormente de noche, quitándose las pieles y corriendo salvaje, desnuda entre la nieve, las ramas, robando secretos enterrados en los pozos de los árboles donde hacen nido los pájaros para alimentarse y besando árboles para quitarse el frío. Viendo la Luna, confesando a Venus su vieja amiga que todo lo sabe, jugando con el travieso Mercurio y consolando a abrazos lejanos y besos tardíos a Plutón, el solitario, confinado igual que ella...
El Libro de Hoy




And the answer that you're seeking
For the question that you found
Drives you further to confusion
As you lose your sense of ground
Keep your head above water
But don't forget to breathe
Agazapado en una zanja lodosa y abrazando su arma, temblando ante los estruendos a su alrededor le dijo a su compañero "Te has preguntado que pasaría si tras toda esta lucha resultase que nosotros estamos mal, que ellos son los buenos y nosotros los tiranos, ¿te lo has preguntado?"
Su compañero lo miró desde abajo y tras emparejarse con él le dijo, "de ser así, esta noche o cualquier otra caeríamos y ellos tendrían su venganza, su victoria y su justicia... de ser así no podríamos ganar nunca."
Un estruendo aún más fuerte que el anterior los sacudió e hizo temblar el suelo bajo sus pies y desmoronarse partes de la zanja donde yacían.
"Pero si resulta que nosotros estamos bien", agregó, "si resulta que al final toda la sangre que he visto es limpia y justa, y fue derramada en vano, si ellos están equivocados..."
Y aferró más su arma y la abrazó como si la vida le fuera en ello. Ya así era.

martes, 23 de mayo de 2017


Hoy cumplen cuatro años mis niños
- ¡No crezcan! ¡SER ADULTO APESTA! - gritó la mujer a los niños que jugaban en el parque. Todas las madres la vieron con recelo protegiendo a sus hijos de ella, de ella que andaba de forma errática, con los cabellos enredados, con una corona de flores rosas en la cabeza y una docena de gatos siguiéndola enredándose en sus pasos y andares y balbuceaba a ratos - Debo guardar el documento... Linguee... no esa no es una connotación... esta oración no tiene orden - para luego echar a reír sola cada vez que algo hacía algún ruido. Lo que ellos no sabían es que tal como en una tira cómica, ella veía onomatopeyas salir de cada cosa cuando estas hacían ruido y eso terminaba de desquiciar su ya de por si frágil mente.
[El Libro de Hoy - Sobre los riesgos de ser un traductor]

miércoles, 17 de mayo de 2017

"Una parte de mi se rehusa a creer que hemos pasado por todo esto, por 10 años de vida así por nada", le decía ella caminando por las raíces.
Cuenta la historia quexen ese camino, tras andar un par de días, había un prado en el cual había dos árboles, uno a cada lado del camino. Bajo uno de ellos, podías encontrar siempre a la izquierda a una pequeña llorando y pidiendo ayuda. Su llanto era capaz de desgarrar cualquier corazón y los viajeros, acostumbrados a la soledad del camino, se sorprendian y conmovian por esa pequeña hermosa. Al otro lado del camino, bajo el árbol de enfrente, estaba una mujer, en igualdad de circunstancias, llorando, no como la niña, que desgarraba a ratos sino con un llanto de pena guardada, de esos que solo las personas que llevan mucho tiempo llorando por dentro conocen.
Sin excepción alguna la historia se repetía una y otra vez; los viajeros consolaban a la niña y la colmaban de besos y juguetes y a veces la echaban en sus carretas para llevarla a la ciudad mas cercana donde le encontrarían o darían hogar. Ellos volteaban a ver a la mujer y se disculpaban con ella argumentando que sólo había lugar para alguien pequeño y que ella, siendo una mujer adulta, podía cuidarse sola y entender porque con sus pocas provisiones de viajero solio había pan y agua para una de las dos.
La mujer solo asentía en silencio y se sentaba bajo el árbol a contemplar los dulces, el pan, el agua y las manzanas que la niña recibía y los ocasionales jugetes que le regalaban a la hermosa niña.
Lo que ningún viajero sabía era que una malvada bruja había hechizado a la mujer y que en realidad, ella era una niña vestida con ropas mágicas de adulto que la hacían ver como.una mujer. Y así esta niña moría de hambre cada día y de afectos no dados, y veía a la hechicera disfrazada de niña frente a ella jugar con los juguetes, y enterrar las manzanas y dulces que le daban lejos de ella.
Una y otra vez los viajeros la miraban con pena, se compadecían, pero otorgaban sus favores a la niña mientras su alma menguaba.

El Libro de Hoy - La bruja y la niña vieja


martes, 16 de mayo de 2017

I can't stand to fly, I'm not that naive
I'm just out to find the better part of me.
I'm more than a bird, I'm more than a plane...
I wish that I could cry, fall upon my knees
Find a way to lie 'bout a home I'll never see
It may sound absurd, but don't be naive
even heros have the right to bleed.
[I'll be dreaming about a life in Mercury or Mars, I'll dream I'm Mrs. K living in the Dead Sea]
Una vez escuché la risa más hermosa del mundo y mi corazón se hinchó de felicidad y así como vino se fue y se perdió en un mar de sueños...

Bajo la superficie de esta vida hay restos de sueños naufragados que en la profundidad se mecen suavemente entre los fantasmas de quienes los habitaron.



El Libro de Hoy - Tratado sobre el fondo del mar.