lunes, 29 de septiembre de 2014

Hola, mi nombre es René y estoy jodido más allá de cualquier arreglo. / FUBAR



A veces quisiera decir "¡A la chingada! Siente, siente siente y luego te preocupas por lo demás".

Pero luego, me acuerdo de todos los madrazos que me he dado estando en este mismo sitio, contemplando la vida de este lado, a tu lado sin estar contigo, a distancia segura de ti, andando entre la sombra y la luz, porque siempre es así contigo, siempre, bailar en la oscuridad y acariciándonos las manos por debajo de la mesa. Nunca un todo, solo pedazos de algo que se asemeja a "lo real" pero que nunca lo es.

Esta danza de luz y oscuridad nunca se acaba y yo a veces me canso de no ver a dónde van mis pasos y de ir trastabillando, de no saber si sigues a mi lado o ya te fuiste para volver al rato. Y mi regazo siempre está vacío y tú llegas y te vas y nadie más llega y ya no sé si guardarte lugar o si levantarme a bailar sola ya que es lo que siempre termino haciendo cuando estoy contigo.

Y siempre siempre siempre terminas doliéndome, siempre y nadie recoge mis pedazos y siempre soy yo y el frío de las cosas que toco cuando busco tu mano y no estás... que es algo así como el 99% del tiempo.

A veces pienso, "Siente, siete, siente" y luego, como la rana René del chiste, me acuerdo de todo lo que me duele cada caída y de lo que me cuesta cada levantada y se me pasa.

[These questions like a whirlwind, they carry me away
Who will bring me flowers when it's over
And who will give me comfort when it’s cold
Who will I belong to when the day just won't give in
And who will tell me how it ends and how it all begins]

Soy la chica con los dedos cruzados en la espalda para que te vayas o te quedes pero que ya sea para siempre, ya de una vez, ya por favor. No puedo estar otra vez así con alguien, No puedo vivirte así una vez más. Ya no.

Soy la rana del chiste de internet, soy René. Soy el chiste del que todos se ríen.



*FUBAR: fucked up beyond all recognition/repair/reason.

viernes, 26 de septiembre de 2014

I was one of them, now I don't know what I am

They say we were the lucky ones...


Growing up o El misterio de porqué Rocío dejó (en teoría) de moderse las uñas (¿Parte I?)



En mi búsqueda de formas alternativas de acabar con mis problemas de ansiedad y mis vicios encontré a una persona que se dedica al Reiki o alineación de chakras. Decidida fui y tras una lectura larga y extraña ella me confesó que se le había revelado que tendría un hijo varón con un hombre alto que me amaría mucho y sería mi esposo y que, en sus palabras, "te va a traer aquí".


La misma mujer me dijo que yo tenía que quererme más y darme a respetar y creo que ese fue un eufemismo de "no te vayas a la cama con ese hombre que te encanta en la cama pero no te quiere nada".

El caso es que ambas cosas, mi reencuentro entre sábanas con H y mi primera (y hasta el momento, única sesión de reiki) coincidieron con que yo dejase de comerme las uñas y me pregunto, ¿Tendrá alguno de los dos relación alguna?


¿Será que la sanación de chakras hizo que mis nervios bajaran o habrá sido las sacudidas contra el colchón lo que me quitó la ansiedad de años?

Nunca lo sabré.

Mientras tanto por fortuna no hay hijos y yo sigo esperando por el hombre que "me traiga aquí"




















lunes, 8 de septiembre de 2014

Treinta y tantos...

Treinta y tantos...

Tengo treinta y tantos años y eso es un hito en mi vida. Por primera vez desde que crucé la barrera de los 18 me siento y me considero un adulto. Las responsabilidades que recaen en un adulto están en mi, también las deudas y los fracasos de esta edad y sus crisis. Uno no anda más ligero a esta edad, al contrario, los pasos pesan y se sienten en el cuerpo, no sé si por las reumas que se acercan o por el peso del mundo que uno siempre siente que lleva bajo los hombros. Más cosas me molestan, cosas que en otras épocas me hubieran parecido divertidas o insignificantes ahora hacen de mi un ser humano más cascarrabias y frases como "en mis tiempos" o "a tu edad yo..." aparecen más y más seguido en mis conversaciones con gente joven. Gente joven... ¿en que momento dejé de ser joven?

Sin embargo no todo es malo. Vivo en una época en la cual gozo de la libertad de hacer lo que desee y a pesar de los juicios y las críticas por mis decisiones, al final del día, me voy a la cama conmigo misma y no con quienes me juzgan y, a menos que sepa que he hecho algo malo, duermo muy a gusto con esa compañía. He llegado a una edad en donde me puedo dar el lujo de eso y de mandar al diablo a todos los que deciden que mi estilo de vida no es el más apropiado , o que "para la edad que tengo soy muy infantil", "o que ya debería madurar". ¿Qué? ¿Acaso quienes me juzgan pagan por mis juguetes e infantilismos? Dado que la respuesta es no, puedo seguir dándome el lujo de jugar bajo mis reglas mis propios juegos.

Al fin y al cabo que, como nunca terminamos de crecer, de una manera u otra siempre somos niños viviendo en la infancia de una etapa a otra.

Soy más ruca, si, pero tomo más aviones de los que se me van, paso muchas noches con la mejor de las compañías: yo, y cuando no, tampoco me faltan amigos y amigas que igual que yo están locos en un mundo que se empeña en desquiciarnos con plazos, tiempos, fechas pidiéndonos que vivíamos más rápido para que la vida se sienta corta cuando lo que en realidad se quiere es vivir más y feliz. No me falta el trago que me acompañe en mis soledades, el fiel libro bajo el brazo y uno o dos gatos en el regazo o a mis pies. Tampoco me falta música porque siempre descubro nueva, ni películas que a veces debe uno ver en la compañía correcta y de la manera correcta, ni medidas salvajes ante situaciones descabelladas que requieres un martillo, mucha paciencia y absoluta fuerza bruta. No siempre hay una pareja a mi lado pero cuando la hay la disfruto y he aprendido a no darla por sentado y cuando la situación apremia, sé que puedo contar con mi familia que me abrazará y me aceptarán porque ya que le hacen, así soy y estoy "muy ruca para cambiar" (Ven, les dije que no todo era malo).

Como a todos la cartera aprieta los sueños y anhelos pero aún así encuentro razones para vestir con nuevas combinaciones, reír a carcajadas en plena madrugada, cambiar los colores de mi rutina y utilizar sonrisas diferentes cada día, algunas más tristes, otras muy alegres, pero sonrisas al fin.

Creo que si los pasos son más pesados a esta edad no solo se debe al sobrepeso que ya no se va tan fácilmente sino a que en cada uno llevo mis decisiones a cuestas y estas me hacen o no feliz y eso es lo más importante en mi vida.

Buenos treinta son estos... buenos treinta.

¡Felices treinta y tantos para ustedes!

Escrito por mi, Chío

jueves, 4 de septiembre de 2014

Agosto 31

De esas veces que te sientes como el estupido Flanders que se sale del bunker a cantar "Que será, será" mientras todos se quedan dentro... Claro que tú no eres un mártir, ni un santo, ni alguien de fe.
Well, someone has to play the Wicked Witch of the West...

Septiembre 1

"Wake up, nobody loves you!" Screamed the voice from the corner... And damn, that bitch was right.
Cuando quieres hacer un cambio notable en tu vida, uno que de verdad durara.. a alguien no le gustara, porque los que se quedan en la zona cómoda quieren permanecer allí y que tu los acompañes. Aprende a lidiar con los comentarios de otros que no entienden tu cambio.

Lo que más deseas es lo que más temes....Porque alcanzar lo deseado indica que no puedes volver a ser como antes. Por ejemplo: Querías una casa de 4 pisos con piscina y ahora la tienes. ¿Que pasa si vuelves a la rutina de dormir todo el día? 

Imagina que logras superar la adicción al cigarro.. ¿Cómo te sentirás cerca de tus amistades que aun practican el habito? Conseguir lo que queremos implica mantener el ritmo de trabajo interno para mejorar ese estado o al menos, mantenerlo.


Nunca podrás lograr un cambio positivo en tu vida llenando tu cabeza de pensamientos negativos. El miedo paraliza y no te deja ir donde quieres ir. Empieza a hablarte con acciones para que esos pensamientos negativos pierdan fuerza. Empieza ahora.

martes, 2 de septiembre de 2014

La vida es locomoción, si no estas moviendote no estás viviendo, pero llega un momento en el que tienes que dejar de correr lejos de las cosas y correr hacia algo que tienes que forjar. Sigue moviendote, aún cuando el camino no esté iluminado, cree en que encontrarás el camino.
Nora Allen / Flash 1 (New 52)
“Pero no me gusta esperar, y nunca he confiado demasiado en la esperanza. Es pariente del destino, y para mi gusto los dos son demasiado temperamentales”
Pasaje de:
Kenner, Julie. “Ámame.” iBooks.
Eso de imaginarme una vida a tu lado en un minuto es tan frustrante e inútil como andar siguiéndote con la cabeza en la imaginación porque Dios sabe que tus pasos y los míos no se han cruzado desde ese invierno de mi vida... ¡Y yo que juraba que solo sería una estaciòn! Y ahora la nieve se ha estacionado en mis montañas y los árboles y los campos ya no reverdecen y las ardillas hibernan junto a otras criaturas en un sueño que se antoja eterno.

Agosto 28  de 2014
People have a hard time letting go of their suffering. Out of a fear of the unknown, they prefer suffering that is familiar.-Thich Nhat Hanh
I always wanted a happy ending... Now I've learned, the hard way, that some poems don't rhyme, and some stories don't have a clear beginning, middle and end. Life is about not knowing, having to change, taking the moment and making the best of it without knowing what's going to happen next. Delicious ambiguity.
[info][add][mail]Gilda Radner (1946 - 1989)

si, ya se, no sirve de nada publicarlo aqui

Y sirenas agonizan esperando por Morfeo...

*

Quisiera ser como tú: como llama fría.

*
... death like slumber...
¿Como decía esa frase de "Del amor y otros demonios"? "En la Biblia se habla de un día en que el mundo se va a acabar. Quiera Dios y sea hoy". No recuerdo la frase precisa pero el mensaje es ese.
Aquí parada deseando el fin del mundo...casual.
[Let me walk upon the waters]

*
I'd like to believe there is a savior for each one of us but must of the time I think the only true savior we have are ourselves.
So, we are probably fucked

*

I was the fool... it hurts to know that I was the fool.
I fooled myself.





Te extraño a ti, si a ti y solo a ti

Gatito

Una mañana un gatito joven se encontraba dando vueltas y vueltas corriendo detrás de su cola; cuando llegó un viejo gato, se le quedó mirando y le preguntó: - ¿Qué estás haciendo dando vueltas como loco persiguiendo tu cola? – Es que a mí me dijeron que si podía alcanzar mi cola, podría alcanzar la felicidad. - ¡Ay pequeño! que no te das cuenta de que, entre más corras tras ella, nunca la alcanzarás. En cambio, si caminas despreocupadamente...es ella la que siempre te va a seguir.
Había una vez una mamá petate que tenia cinco hijos. Mamá petate amaba a sus hijos entrañablemente. Los amaba de tal forma que desde que sus hijos eran recién nacidos, ella soñaba que sus hijos de grandes fueran príncipes.
Y mamá petate vivía humillada, golpeada, vejada, todos se limpiaban los pies con ella; pero a ella no le importaba porque ella era capaz de cualquier cosa por sus hijos. Cualquier cosa para que sus hijos al crecer fueran príncipes.
Pasaron los años y un día mamá petate vio a sus hijos convertidos en petates: pisoteados, humillados, golpeados, escupidos; todos se limpiaban los pies con ellos. Entonces mamá petate sintió al verlos que el corazón se le rompía en mil pedazos.
¡Pero es que nadie le dijo a mamá petate que si de verdad quería que sus hijos fueran príncipes, ella debía portarse como una reina!
Maria Eugenia Llamas “La Tucita”

lunes, 1 de septiembre de 2014

El cuarto lugar

Esta es una carta para Moni


¡Hola!:


Necesitaba contarte algunas cosas pero no estabas así que en tu ausencia decidí escribirte porque la verdad, ya no sabía qué hacer. Hablé con Vidal de esto también y bueno, él me entendió como solo Vidal puede.

Me pasaron muchas cosas este fin de semana.

Falleció la mamá de un conocido este fin de semana. La señora ya llevaba tiempo muy malita y pues, Dios la recogió.

Este amigo es amigo, muy amigo de Gabriel. Así que ir a su velorio o sepelio era seguro que iba a verlo ahí. (#DearLord)

Llegué a la misa el sábado a las 9:30 pm. Y si, lo vi, lo saludé, él estaba ahí. Nos saludamos rápidamente como si nada y él se quedó un par de segundos conmigo y luego se alejó para ayudar a llevar el féretro a la capilla.

Vi que sus papás lo acompañaban ya que este amigo común es muy amigo de él y de su familia.

Pasó la misa, que por cierto fue muy muy bonita. En esta el Padre habló no solo de la resurrección sino que prohibió la palabra muerte ya que decía que todos seguíamos vivos y que nuestro motivo y razón es llegar a Dios. Yo tengo fe pero no sé como manejar esas cosas en términos de mis creencias y lógica. Tú sabes cómo es eso.

Habló de como Dios es como un herrero que pone el metal al fuego y lo calienta, y ese metal debe ser golpeado pero debe ser golpeado en el momento justo ya que si se hace antes de que esté en el punto preciso se va a quebrar y sólo el herrero sabe cuándo es ese punto y es cuando no se distingue el metal de las brasas y estos se hace uno solo, pero solo el herrero puede seguir distinguiendo el metal de las brasas. Qué así es Dios moldeándonos.

Imagino que mi vulnerabilidad me puso más sentimental sin contar que estaba en un funeral y obvio, la presencia de la muerte pone las cosas en perspectiva. Me gustó mucho lo que dijo y cómo, esta señora y sus hijos son personas de mucha fe. Al finalizar dijo que esta era la Pascua de la mamá de mi amigo y como tal debía ser jubilosa así que en lugar de llorar al finalizar aplaudimos la celebración de la misma y su encuentro con Dios. Fue algo muy bonito para ser franca, no lo esperaba y me reconfortó mucho.

Al finalizar la misa vi a los papás de Gabriel y ambos me saludaron. La señora como siempre sonriente y de un semblante súper amigable; el señor no tanto, siempre es muy serio pero no sé si es mi sentimiento de culpa pero creo que cada vez que lo veo se ve más molesto conmigo. Su mirada es muy severa.

La señora súper feliz de verme. Me sentí incómoda pero de buena manera.

Entonces tras saludarlos e intercambiar unas cuantas palabras todos los amigos de él empezaron a acercarse y silenciosamente me sacaron del grupo. Fue como un círculo que se fu cerrando y yo quedé afuera. Lo entendí y me alejé.

Me recargué en la pared y estuve así escondida detrás de  un montón de desconocidos por unos 5 minutos y decidí esperar a saludar a mi amigo, el que perdió a su mamá, para despedirme de él y ya irme. Me acerqué con la señora a despedirme de ella y del señor y de los demás rápido y en eso su mamá me dijo "Ay, hija, ¿para dónde te me fuiste? Te estaba buscando para meterte al grupo". Me dio tanta pena que fuera tan obvio el rechazo que hasta ella se diera cuenta. Sentí una mezcla de dolor y vergüenza. De una forma u otra esa señora siempre logra hacerme sentir así sin querer, siempre a través de ella siento punzadas de dolor por sus acciones o palabras. No es intencional sino solo algo que pasa.

En una ocasión, hace unos 4 años mi mejor amiga, cuya familia es íntima amiga de la familia de mi ex, me dijo que su mamá y mi ex suegra estaban platicando y que ella estaba preguntando por mí y sobre cómo estaba yo, dónde, qué estaba haciendo y si estaba con alguien. Al final ella les dijo "Ay, yo realmente creía que ella iba a quedarse con nosotros". Mi amiga me lo contó así casual mientras comíamos y te juro que si me hubieran dado una puñalada en el estómago creo que me hubiera dolido menos.

Todo se me estrujó en el alma
Tuve que bromear y ver hacía otro lado para no echarme a llorar.

En esta ocasión me dijo esto de "incluirme en el círculo" y la verdad me dolió mucho

Sé que ella no lo hizo con mala intención, todo lo opuesto, pero, sentí que hasta las piernas me fallaron y el aire me faltó y tuve que sonreír diciendo "Gracias, es que estaba buscando a Eligio para despedirme de él"
Me despedí de ella y de los demás rápido y luego de mi amigo, Eligio, quien perdió a su mamá y me salí. En seguida de mí salieron todos ellos, Gabriel con su familia de la funeraria y los demás amigos unos con otros, abrazándose, acompañándose.

Eran las 10 de la noche y ahí estaba yo, parada sola  afuera de la funeraria y todos ellos alejándose unos en brazos de otros.

Sonará tonto y quizás pienso demasiado las cosas pero todos ellos iban juntos abrazándose unos a otros. Yo estaba parada ahí a las 10 de la noche sola. Y todos ellos caminaron juntos hacia un lado y yo hacia el otro

Sola…

Me dolió mucho caminar sola.

Siempre lo hago pero esta vez tuvo un significado diferente, no sé porque solo lo sé

Caminar sola por la noche así... me dolió mucho. Saber que nadie me esperaba al llegar a casa. Mis gatos pero bueno... No sé fue muy significativo, no sé porque. Nadie preocupándose por si llegaba bien a casa, nadie poniendo sus brazos sobre mis hombros. Definitivamente nadie feliz de verme… salvo mi ex suegra.

Este fin de semana he pensado muchas cosas. Muchas. Aun no sé cómo ponerlas en papel.  Este es un intento de eso.

Al día siguiente volví a ir a la misa y no iba a poder ir al cementerio. Ahí estaban Gabriel y su papá, no vi a su mamá por ningún lado. El señor me vio y no me saludó. Ok. No me ofende solo que como que corroboró que eso de la mirada no era solo mi imaginación. Después Gabriel me vio e hizo lo mismo. Se quedó viendo una pantalla donde proyectaban  la ruta a seguir rumbo al cementerio. Pero algo me dijo que sabía que lo veía y que en cierta forma vigilaba mis movimientos, no sé cómo, solo lo sé. Entonces, como no había nadie más conocido ahí decidí armarme de valor y acercarme a saludarlo. En el momento en que di un paso hacia él, él dio un brinco y antes de que pudiera dar el siguiente él se alejó, en el último instante volteó y me vio que iba hacia él y se volteó y siguió caminando y entró a un pasillo oscuro rumbo a los baños de hombres. Si hubiera una descripción gráfica de lo que es la sensación de despreció pondrían un gif de ese momento.

Me acerqué la pantalla y la vi como si tratara de ver la ruta a seguir para el funeral y mi mentecita enferma me dijo “Quizás no te vio, wey”,  “Seguro no era su intención”. Por un instante tuve el impulso de esperarlo ahí o de voltear a verlo para ver si estaba ahí o si se había ido más pero sentí los pies y los brazos de plomo… y el cuello y no voltee. Vi la pantalla sin ninguna expresión en mi cara y acto seguido me voltee en sentido opuesto y busqué a Eligio. Me despedí de él  y me disculpé por no acompañarlo a la siguiente etapa. Sin tomarme un segundo en mirar alrededor mío me dirigí a la salida y me fui. No vi atrás, no lo busqué con la mirada y fue más sencillo de lo que creí porque no lo pensé, solo lo hice.

Cuando estábamos en la misa la noche anterior las sillas estaban acomodadas en filas de 4. A mí me tocó sentarme unas tres filas detrás de Gabriel y su familia.  Aunque el lugar estaba lleno y había gente de pie, nadie fue a sentarse en el asiento al lado de él. La imagen mental de ellos tres y ese asiento vacío esperando por alguien se me quedó grabado; llevo 15 años creyendo que ese asiento es mío pero la realidad lo mío es estar parada a las 10 de la noche  en una calle oscura caminando sola a casa.

Lo mío es ver a los niños jugar en el patio de la escuela escondida detrás de un árbol o sentada detrás de los salones comiendo de mi lonchera sola y  llorando, con los sabores mezclados con lo salado mientras con un palo araño la tierra buscando hormigueros e insectos; lo mío es llegar a sentarme en la puerta de mi casa a abrazar a una gata callejera a la que quiero darle hogar porque esta tan sola como yo, es acariciarla y arrullarla como a mi gustaría que me acariciaran, con cariño y aceptación, es cantar con ella para no ahogarme en llanto .

Y ese lugar, el cuarto lugar no es mío.

En la segunda misa  había una pareja, ambos muy gorditos con una niña rubia preciosa que se quedó dormida y roncaba. Era muy muy tierna. Tengo la imagen de sus zapatillas rosadas con diamantina grabada en mi mente. Muchas veces me había preguntado porque muchas veces cuando las parejas se casan engordan. Ya ves, dicen que la gente se deja o se descuida, que ya toma por seguro  que pues ya no tiene que buscar y es cierto. Pero la realidad, en algunos casos, es más sencilla que eso: cuando amas a alguien y esa persona te ama no ves nada de eso, solo sientes el amor y eso es todo lo que importa, nada más.

La forma en que ella acariciaba a su nena mientras él la sostenía dormida y como ella  lo miraba a él y él a ella. Lo supe, lo supe en ese instante, una vez que ves a alguien con amor no ves nada más, por cursi que suene, eso es lo que te llena y no importa lo que diga ninguna báscula.

No formo parte de nada, Mónica. Recordé esa sensación de desarraigo que a veces dices que tienes. Bueno, yo tengo una confesión que hacer: la única vez en mi vida que me he sentido que pertenecía a algo fue cuando estaba en sus brazos. Nunca antes lo sentí, nunca después.

No formo parte de nada, Mónica.

No pertenezco a ningún lado. De ahí que mi apodo sea ese Rootlesstree, porque siempre he sentido que no formo parte de nada, nada me amarra verdaderamente y aquellas cosas que considero raíces en realidad son débiles. Toda mi infancia ha sido así, mi adolescencia, y ahora como adulta.

Hay un punto en la madrugada, en cada madrugada de mi vida en que esa certeza llega a mí y algo dentro de mí se muere. Cada madrugada…

Tengo mucho miedo de pasar otros 15 años de mi vida así. Otras madrugadas así, ya no puedo igual, ya no. No, no es solo la costumbre de decir, “si puedo” es la necesidad de no hacerlo.

Una conocida de mi mamá tuvo un accidente muy muy fuerte y perdió la memoria por un tiempo. Me pregunto cómo será olvidarse de él, vivir sin su sombra, sin sus recuerdos por un tiempo porque no hay día ni instante, no lo hay, siempre está conmigo. Es como el crimen que cometí y la sangre que no me puedo lavar de las manos.

Esa noche me di cuenta que en realidad llevo caminando sola 15 años. Este vacío tiene 15 años.


Hay días en los que realmente desearía que el corazón me estallara.