Isn't that ironic? Don't you think?

Y conocí a alguien. Y me movió el mundo por decir lo menos. Me hizo reír toda la noche. Se acercó a mi y me sacó plática y reímos y entre más hablabamos más cosas en comuún teníamos y nos reíamos de todo. Él estaba agripado pero decía cada cosa y no parábamos de reír. Y por las proximas horas se me olvidó todo. La casa sucia, los gatos enfermos, el poco dinero, el trabajo que odio y todo era reír. Y me preguntó porqupe no me había visto antes en las fiestas y yo si lo había visto pero nunca habíamos hablado. Y me preguntó que como vivía yo, si estaba casada o juntada o como. Le expliqué. Sólo asintió. Y me gustó mucho. Me gustaron sus labios y su corte de cabello y su mandíbula. Me gustó todo. Para ser franca pero yo sabía que había algo en mi cabeza que me decía "¿qué estás pasando de largo? ¿qué?". Me preguntó dónde vivía y resulta que vive a 5 minutos de la casa y, para serte franca al 100%, si me hubiera propuesto acostarme con él esa noche le habría dicho que si sin pensarlo. Sin dudarlo. Si me hubiera dicho algo, si me hubiera invitado lo habría tomado. Pero yo sabía que había algo, pero no podía recordar que era. y en eso alguien lo llamó por su nombre "Oscar". No, no me sonaba. Y luego alguien más le dijo "Oz" y yo dije, "sé que ese nombre lo conozco... y recordé como hace dos años vi en el muro de Karina una de mis amigas que se acababa de comprometer con un tal Oz algo". Y volteé a ver a Karina del otro lado de la mesa riendo con otros amigos y descubrí el anillo de compromiso en su dedo que lleva ahí dos años. Sabía que había algo. Me vino a dejar a casa... perdón. Al final no me regresé con quienes me llevaron, me regresé con él... y con ella. Me llevaron de vuelta a casa y yo sólo lo veía a través del espejo y él platicaba conmigo y me veía a través del espejo retrovisor. Ella se quedó dormida y él platicaba conmigo y con otros dos chicos que venían con nosotros. Me dejaron en mi casa y ella gritaba ya vámonos y él le dijo "no, espérate a que entre a su casa" y se me quedó viendo mientras entraba a la casa, hasta que entré a la casa, no a la reja, a la casa y me sonrió y se fue. Life sucks.

But I know

November 12 at 2:42am

I want to tell you so many things
But I know, but I know, yes I know
That you don't care or you wont listen.
I want to share my shames and my fears
But I know, but I know, hell I know
You will turn them into a bullet
And as far as I've reached I don't want a gun pointing my head
With a bulled that I made, that I gave
And with someone's finger in the trigger
Cuz' I know, yes I know. Hell, I know
You will pull it.

De repente, me descubro sola y perdida, sofocándome en un mundo de ruido.

...parece irreal cuando nadie más se da cuenta del tormento que ruge justo debajo de tu superficie.

Incluso escucharé las cosas que intentas decirme cuando ni siquiera hablas.

Un amor perdido

- Eres hermosa
- Me encanta que me digas eso.
- Te lo diré todos los dias.
- ¿Y si dejas de decirlo un día?
- No lo haré.
- ¿Y si estás lejos y los teléfonos no funcionan?
- Gritaré.

"¿Qué tienes?", me preguntaste.

"¿Qué tengo?", te respondí.

"Tengo 13 gatos.
Tengo una cama vacía 30 días del mes.
Tengo ganas de ponerme el chaleco de oro de mi abuela y salir corriendo por la playa hasta que se convierta en desierto y seguir corriendo sin parar por las salinas.
Tengo ganas de una malteada y unas papas fritas y catsup en un Carl's Jr y de la plática de una tarde como esta, fría y lluviosa que hace que las horas se vayan lejos y el tiempo se sienta lleno.
Tengo atorados una canción de Hernaldo Zuñiga en la garganta y en el pecho un poema de Benedetti.
Quiero que alguien me diga "Hagamos un trato", que me lo ofrezca, es más, necesito que alguien me lo ofrezca con desesperación, un trato, un pacto, una promesa, una  con todo y apretón de manos.
Tengo el entendimiento del salvajismo nocturno de Emily Dickinson.
Tengo un "no gracias, no quiero sexo contigo pero si fueras tu amiga si querría sin dudarlo," atorado en la garganta y el orgullo.
Tengo un par de colchas que me calientan por las noches y una tiene una mancha que uno de mis gatos dejó y sigo sin saber que es.
Tengo un baño que casi no uso porque usarlo es como estar en una escena de Indiana Jones y la última cruzada.
Tengo una casa que parece un juego de Tetris, para entrar y salir de un cuarto tienes que girarte, acomodarte, ver como encajarás en la siguiente habitación y darle a ver si si entras o sales.
Tengo una vida que parece un Tetris y un corazón en el que e acomodan piezas todo el tiempo, y a veces, cuando se mueven mucho, duelen mucho también.
Tengo dos cuentas bancarias, una en ceros y otra casi en ceros.
Tengo una estufa que uso una vez a la quincena.
Tengo 5 bolsas de mezcla para brownies en la alacena.
Tengo dos condones en la cajita de siempre.
Tengo a un amigo que me manda amantes por inbox.
Tengo otro que me echa porras.
Tengo otro que me pregunta por que mi foto es tan triste.
Tengo otro que se deprime conmigo.
Tengo tres litros de yogurt en el refri, una botella de ron y una de whiskey.
Tengo trece gatos, y uno de ellos está encerrado en la baño."

Él me miró y se quedó callado. Y me miró y cerró los ojos. Y en ese instante yo desaparecí.

Hagamos un trato...

[La niña que fui nunca pensó que el mundo de los adultos fuera tan solitario]

Hagamos un trato

Compañera
usted sabe
puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo
si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo
si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo
pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted
es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.

Hagamos un trato - Poemas de Mario Benedetti

http://www.youtube.com/watch?v=hEnHJh4g1bo&feature=youtu.be

Me gusta que seas tú el número 4

Friends y las soul mates

Chio Rootlesstree added 2 new photos.

October 28 at 1:27am · Edited · 

Hace poco volví a ver un capítulo de "Friends" en el que Chandler teme que Monica crea que hay un hombre que es su alma gemela y, por supuesto no es él. En algún momento Monica le confiesa que ella no cree en las almas gemelas. Hasta el día que vi ese capítulo hace ya tantos años yo creía ciegamente que si y que solo esa persona era para nosotros. Una parte de mi aún desea creer eso. Otra es más práctica. Y el tiempo me prueba cosas y derriba barreras y creencias.

Caminando de vuelta a casa hoy pensé en eso y en el amor (no puedo evitar escuchar en mi cabeza "el amor" con la voz de Roxanne Chapacuando lo defendía a capa y espada en clase de filosofía de un montón de cínicos como yo). Recordé la primera vez que me enamoré y como me di cuenta que estaba enamorada.

Recuerdo que estaba tumbada sobre mi cama, con los ojos cerrados pensando en ese chico y no entendía porque no podía sacarlo de mi cabeza y porque todo acerca de él me fascinaba y cuando lo pensaba una sonrisa tonta se dibujaba automáticamente en mi rostro... algo, creo que fue una canción de Soda Estereo lo que detonó todo y unió los puntos en mi cabeza y de golpe me llegó la certeza de que estaba enamorada de él. Nunca había estado antes pero supe que lo estaba con absoluta seguridad.

Al paso de los años he descubierto que puedes amar a muchas personas pero enamorarte solo de algunas que llenen espacios de tu alma que ni tu sabías que estaban vacíos y dan luz a partes de ti que la vida ha ido apagando.

Así es como me enamoré por segunda vez de alguien que llegó sin que lo pidiera pero cuando más lo necesitaba. Supe que lo amaba cuando hizo un chiste sobre su profesión, la pornografía infantil y como eso "si dejaba". Lo sé esas cosas no son chiste ni graciosas... a menos que tengas un humor negro y la valentía de soltar un chiste así frente a todos. Cuando mis amigos, un grupo de monstruos retorcidos y adorables estalló en carcajadas supe que estaba enamorada de él. Así de raras son las cosas.

Dicen que no hay quinto malo pero no me quiero adelantar a nada ni tanto.

Aun así creo en las almas gemelas con amor y desprovistas de romance y creo que la mía es Arturo Vega.y que el tiempo me dirá si hay una tercera y si es la vencida o no. ¿La espero? Si. ¿La anhelo? Absolutamente. Pero decidí darle tiempo al tiempo y confíar, no demasiado, pero confíar. ¿Quién sabe como será la siguiente vez y cómo me daré cuenta?

Espero que sea divertido, fabuloso y, si pudiese haber muchísimas flores amarillas sería grandioso, Señor Universo.

Ahora lo que realmente importa... ¿qué diablos le pasó a Beth de TWD???? Ok no me digan.

Puedo esperar una semana mas. Puedo esperar.

‪#‎TWDMondays
‪#‎QuebuenoquesemurióBobmecaíagordoyerafeo
‪#‎Devueltaalos90sviendoSony
‪#‎Giveittomebaby
‪#‎Iwantabrownie
‪#‎REALLYneedabrownie

Actualización del estátus anterior: En un análisis más profundo reflexiono que no solo las alcancías son una adicción, también las sticky notes de todos tipos, las cintasadjesivas de colores y diseños graciosos y las libretitas de apuntes...‪#‎Ineedrehabormoremoneytobuymorestickynotescoinsaversadhesivetapesandlittlenotebooks

Escuchando "Cheers, darling" - Damien Rice... Nombre así en día si se anima (sarcasm)

Humans of New York creator and photographer Brandon Stanton spoke to a sold out crowd at Eisenhower Auditorium Thursday night. "There are so many people that use 'following your dreams' as an excuse to not work," he said. "When in reality, following your dreams, successfully, is nothing but work."

"What if I fall? Oh but my darling, what if you fly?"

Gatita Jazmin

oficialmente esto hace que me mee de risa

https://www.facebook.com/video.php?v=883592015007378

31 octubre 2014

Ya Orión se ve en el cielo. No me acompaña la misma pesadez de los últimos 10 años cuando lo contemplo. Creo que estoy empezando a vivir de nuevo y eso me hace feliz en un nivel básico.

Ahí vamos, como dice Cerati, ahí vamos.

Oficialmente es Halloween 2014. ¿no es fabuloso?

How to get all the shit together as told by Chio Rootlesstree

Written by Sergio Alejandro Tejada Salais

Chapter one. Get a red wine bottle (full of course, you idiot)

noviembre 2 - 2014

Largo y solitario fin de semana. El frío esta empezando a calarme realmente. Me faltas... donde quiera que estés quiero que sepas que me faltas y que construyo mi vida pieza a pieza sin ti. Y me faltas y tengo la esperanza de que un día aparezcas al doblar una esquina, en una fiesta con amigos, o en algun lugar inesperado pues me faltas. Ojalá esta noche no te cale el frío como a mi.

OCTUBRE 28

Conscience: Just because he likes the same bizzaro crap you do doesn't mean he's your soul mate, Rocío... Don't you get it?

Rocío: But... (thinks about the bizzaro crap and sights with sadness)

En otras noticias, el frío viene. Mi espalda chueca me lo dice, mis pulmones ya adoloridos me recuerdan que no hay quien cubra mi espalda este año. Lo bueno es que me gané un cobertor chido el año pasado en la rifa de la oficina jajaja
‪#‎porlomenoshaysalud‬
‪#‎nonieso‬
‪#‎merde‬

"I held the starts to light where you are"

LAS BATALLAS OCTUBRE 30 - 2014

LAS BATALLAS

Hablando con un amigo del amor, el sexo y la vida y otras perversiones "in betweeen" llegué a un punto en la conversación en la cual recordé algo. Hay una frase que vi en "Buffy: The Vampire Slayer" una vez en la que todos se preparaban para una batalla y decidían quienes irían y enfrentarían las cosas. Willow, la pelirroja, dijo que ella iría y luego le preguntan a Oz si él irá a pelear pero que no tiene porque hacerlo porque no es su pelea y él responde "as Willow goes so goes my nation".

¿Qué se sentirá tener a alguien que no solo recorra los campos y prados a tu lado sino que también se acurruque a tu lado en la trinchera cuando el mundo estalla, cuando el miedo te pega de lleno, cuando estás herido y cuando tienes miedo de morir solo y saber que, aun si pierdes la guerra, no estarás solo?

En algún punto entre la metralla y los gritos, entre el humo y las pérdidas, siempre sueltan mi mano. Yo lo he hecho; lo hice una vez y parece que esa sola vez bastó para que nadie más pusiera su mano en la mía y que me tocara el resto de la guerra sola. ¿Qué se sentirá que cuando le preguntas a alguien que le gustaría hacer ahora mismo que el mundo se está acabando y todo se viene abajo, y puede ser el último día de la Tierra esa apersona te abrace y te bese porque eso es todo lo que importa?

[Tonight you just close your eyes
and I just watch you
slip away

How close am I to losing you]

El Libro de Hoy - Las lecciones del amor que nos enseña la Slayer y sus Scoobies. y como sólo Josh Whedon pudo escribir algo tan perfecto e imposible

La canción del MOOD del día: https://www.youtube.com/watch?v=Ef1nJWtkprU

Las siete palabras del pacto secreto infinito

La horrible sensación de encontrar alguien que tiene tu mismo soundtrack de amor, en todas sus manifestaciones, felicidad, sexo, química, enojo, celos, yacer en cama sin hacer nada, contarte la vida usando las siete palabras del pacto secreto infinito ("nunca le he dicho esto a nadie"), saber que no te vas a encontrar alguien así otra vez y sufrir al saber que esta noche otra se tenderá a su lado.

‪#‎Cochinavida‬
‪#‎merde‬
‪#‎Seaside‬
#Thehoneytrees
#StillItry

"Si supieras cuantos escenarios he imaginado a tu lado y cada una de las canciones que nos acompañan, te apresurarías a llegar para no perderte ninguna de las postales, ninguna de las canciones, si supieras... si solo supieras como se siente viajar a tu lado en esta vida"
El Libro de Hoy - sobre los pactos secretos infinitos y los viajes que no hemos hecho aún

Perro

Si fuera un perro, creo que sería así.

oh, Tab

People who die by suicide are in INTENSE, overwhelming pain, and they want that pain to stop. And the vast majority of people who die by suicide have a mental illness. 

So let me ask you this: Is it a sin to have a mental illness? 

Certainly, if suicide is a sin, then mental illness must also be a sin. How could anyone argue otherwise, for to do so would defy logic. The vast majority of suicides are caused by a mental illness. Most suicides FOLLOW a mental illness. Period.

Let me also ask you this: Is it a sin to have pain that is so overwhelming that you cannot function?

Well, is it?

If suicide is a sin, then having overwhelming pain must be a sin too. The vast majority of people who die by suicide do not want to end their lives, they want to end their pain. Suicide FOLLOWS extreme, overwhelming pain. Period.

So it therefore follows that if suicide is a sin, then having overwhelming pain is a sin, and having a mental illness is also a sin.

NONSENSE!!!!!

Suicide is NOT a sin.

I believe that if someone is sick God knows thier heart and it is not our job to judge or even worry. God loves us all, he knows our hearts.

una mujer sola por Vale Villa

Ya no me acuerdo de cómo era la vida acompañada. Llevo tanto tiempo resolviendo todo que me cuesta procesar el número dos. En las buenas y en las malas se volvió una frase vacía de significado. Cuando llegan las malas, simplemente salgo corriendo. Porque mi vida es bastante complicada como para complicármela con los problemas de alguien más. Aceptar los defectos ajenos me parece un acto de heroísmo.

Hace años, tuve una psicoanalista intensamente sádica. Yo estaba cumpliendo 30 cuando escuché por primera vez el término “mujer fálica”. Creo que me lo dijo para asegurarse de que la escucharía. Para que entendiera que yo era dominante, agresiva y aniquilante. Desde entonces pensé que era una estupidez tomar por dogma que hace falta ser hombre para tener el dominio y para decidir todo sin ayuda de nadie.
No entiendo, por ejemplo, a las mujeres que viven a expensas de sus parejas. Que alguien te mantenga en esta época es una atrocidad y la raíz de todas las desigualdades. Tengo amigas que se engañan creyendo que son autónomas y libres cuando no son capaces de pagarse ni un manicure.

Yo no. Jamás he sabido lo que es depender de otra persona en ningún sentido. Me aterra la idea de necesitar a alguien y me he acostumbrado a mi vida en soledad. Mi casa es mi refugio, mi oasis, el único lugar en el que puedo dormir en paz sin que nada me perturbe. Me ha pasado después de días ausente, llegar a besar el suelo del hogar que he organizado con tanto esfuerzo y a lo largo de muchos años.

Tengo que soportar en silencio el comentario general sobre mi carácter. Demasiado fuerte para ser mujer. Resulta increíble que algunos y algunas sigan pensando que ser femenina significa sumisión. Que estar sin pareja quiere decir que estoy dispuesta a acostarme con cualquiera porque mis oportunidades cada vez son menos y porque debe lacerarme la soledad.

Lo que cada vez sí es menos es mi capacidad de adaptación. Me gusta todo en su lugar, ver la televisión hasta las 3 de la mañana si no tengo sueño, hacer lo que me da la gana sin preguntar la opinión de nadie. Alguien me dijo recientemente que soy incapaz de tener una relación porque estoy enamorada de mi libertad. A veces me da miedo quedarme sola. Si algo me pasa, necesitaré unos minutos extra antes del colapso para marcarle a la ambulancia y pedirles que vengan por mí. Quizá así se resume el precio de ser libre: pedir tu propia ambulancia cuando estés a punto de morir.

He sido feliz o algo similar. He estudiado hasta el absurdo, he agotado todos los grados académicos posibles. He sido productiva y feliz en mi trabajo. Reconocida casi siempre, con algunos ataques envidiosos sobre todo de otras mujeres, que han pensado que seguramente me acuesto con alguien para estar en donde estoy. El dinero no me importa, solamente me mueve la satisfacción de hacerlo todo extraordinariamente bien. Mis amigos son mi familia y el cariño que compartimos es ajeno a la obligación.

No entiendo por qué debería estar con alguien por compromiso. De veras que se me ha olvidado cómo es estar en las buenas y en las malas. Alguna vez lo hice, intenté querer a alguien incondicionalmente y no resultó. Lo logré unos años y después necesité irme porque ya no estaba contenta y porque la igualdad en las relaciones es solamente un delirio de las mujeres que leen.

De todos modos, aunque disfruto de mi compañía y aunque aprendí con los años a vivir la soledad como un logro y no como lastre, a veces me imagino cómo sería volver a dormir con alguien todos los días. Pensar en eso debe ser una de las causas de mi insomnio.

*Psicoterapeuta sistémica y narrativa.
Conferencista en temas de salud mental.

Mis bebés gatos

Les comparto algo que siempre he querido decir a mis amistades, familia y conocidos.

Sin ofender a nadie... solo es la verdad, no quiero esconderlos, ni nada, estoy muy orgullosa de mis bebitos, si, son gatos los se pero para mi son y serán mis bebitos gato.

Cada ser humano decide como a quien y por que amamos a un ser vivo o humano, unos tienen hijos, otros plantas, otros perros, aves, peces, YO conocí a los gatos y me enamore de ellos.

Si me dicen en esta casa NO habrá mas gatos, yo jamás dije "En esta casa no habrá mas niños".

Aunque me digan "No se compara", en mi escala de capacidad de amar,si, porque me angustia si algo les sucede, procuro una educación, alimento y cuidados, ellos depende de mi.

No arrojaría a un gato o animal que fuere a la calle, porque a los demás les estorbe, tu arrojarías a tu hijo a tu abuelo o a tu madre porque a mi me molesta? ¡No Verdad!

No tendré mas gatos de los que pueda cuidar y mantener.

Pero tampoco voy a sujetar en conformar a mi familia (si de gatos) a placer de terceros, a gusto o disgusto de familia, amistades o visitas.

Procurare bajo todo momento y circunstancias formas de convivencia sanas en todos los sentidos. Con los cuidados y necesidades según la especie.

Si tu amor, camina con dos pies lo entiendo y respeto porque también amo a muchos humanos, PERO, conocí a unos seres maravillosos que caminan en 4 extremidades, son peluditos, tienen bigotes, producen ruiditos extraños.

Si a ti te molestan sus cacas, los humanos también la hacemos (como ellos en su lugar) y la nuestra no huele mejor que la de ellos.

Y cuando ellos, transgredan las reglas de esa convivencia, recibirán una reprimenda y tendrán que afrontar las consecuencias de ello.

Hablo con ellos, me consuelan y siendo honestos, la mayoría de las ocasiones ellos sienten mas gusto de verme llegar que muchos de ustedes.

Por eso te pido, por favor, aunque no estas obligado (a) a quererlos, si respeta a mis amores como yo respeto los tuyos.

Teresita de León Loeza

Welcome to XW-XO.

Welcome to XW-XO. The first track of the night it's a classicvand it comes from the album "Pretty girls don't know what it is to be ugly". We start the night with a personal favorite "Nobody tells you 'I love you' ". We're receiving your phone calls now.

12:21 - Make a wish, listeners. You got it? Lets try to wait for it to come true while we listen the next track "Table for one (is what police will say when they research your apartment)"

(Traducido y parafraseado)

Si llego a tener hijos gay: cuatro promesas de un pastor cristiano/Padre de familia

- Si llego a tener hijos gay, todos los conocerán. No serán el secreto de la familia, no hablaré a sus espaldas. No disfrazaré mis palabras para evitar ofender o incomodar a familiares con problemas de ira reprimida. Si mis hijos salen del closet, todos saldremos, como familia.

- Si llego a tener hijos gay, rezaré por ellos. Pero no para que cambien, "sanen" y sean "normales" he vivido lo suficiente como para saber que ese es su "yo" normal. Rezaré a Dios para que los proteja de la ignorancia, el odio y la violencia del mundo. De aquellos que sin conocerlo los juzguen y condenen. Sobre todo rezaré para que eso no los desaliente en seguir siendo lo que son.

- Si llego a tener hijos gay, los amaré. Pero no de forma distante, "tolerante". Los amaré extravagante, abierta y sinceramente. No los amaré "a pesar" de su sexualidad, los amaré porque serán dulces, tiernos, cariñosos, tercos, con defectos, originales y hermosos... y míos. Si mis hijos son gays, podrán tener un millón de dudas sobre ellos, sobre el mundo; pero jamás dudarán ni por un segundo que su papá iría de aquí a la luna y de regreso por ellos.

- Si llego a tener hijos gay, los tendré y ya. Dios los creo así, no estaré esperando a que esa "etapa" pase y se vuelva heterosexual. Lo que sean de pequeños es solo una pequeña versión de lo que serán de adultos.

Algunos podrán sentirse ofendidos, aquellos que encuentren el tema asqueroso. Pero realmente no me podría importar menos. Es acerca de algo más grande que ustedes.

Si ese día llega, este es el padre que espero ser para ellos.

Sometimes I wonder if I’ll have gay children.

I’m not sure if other parents think about this, but I do; quite often.

Maybe it’s because I have many gay people in my family and circle of friends. It’s in my genes and in my tribe.
Maybe it’s because, as a pastor of students, I’ve seen and heard the horror stories of gay Christian kids, from both inside and outside of the closet, trying to be part of the Church.
Maybe it’s because, as a Christian, I interact with so many people who find homosexuality to be the most repulsive thing imaginable, and who make that abundantly clear at every conceivable opportunity.

For whatever reason, it’s something that I ponder frequently. As a pastor and a parent, I wanted to make some promises to you, and to my two kids right now…
1) If I have gay children, you’ll all know it.

My children won’t be our family’s best kept secret.

I won’t talk around them in conversations with others. I won’t speak in code or vague language. I won’t try to pull the wool over anyone’s eyes, and I won’t try to spare the feelings of those who may be older, or easily offended, or uncomfortable. Childhood is difficult enough, and most gay kids spend their entire existence being horribly, excruciatingly uncomfortable. I’m not going to put mine through any more unnecessary discomfort, just to make Thanksgiving dinner a little easier for a third cousin with misplaced anger issues.

If my children come out, we’ll be out as a family.

2) If I have gay children, I’ll pray for them.

I won’t pray for them to be made “normal”. I’ve lived long enough to know that if my children are gay, that is their normal.

I won’t pray that God will heal or change or fix them. I will pray for God to protect them; from the ignorance and hatred and violence that the world will throw at them, simply because of who they are. I’ll pray that He shields them from those who will despise them and wish them harm; who will curse them to Hell and put them through Hell, without ever knowing them at all. I’ll pray that they enjoy life; that they laugh, and dream, and feel, and forgive, and that they love God and humanity.

Above all, I’ll pray to God that my children won’t allow the unGodly treatment they might receive from some of His misguided children, to keep them from pursuing Him.

3) If I have gay children, I’ll love them.

I don’t mean some token, distant, tolerant love that stays at a safe arm’s length. It will be an extravagant, open-hearted, unapologetic, lavish, embarrassing-them-in-the-school cafeteria, kind of love.

I won’t love them despite their sexuality, and I won’t love them because of it. I will love them; simply because they’re sweet, and funny, and caring, and smart, and kind, and stubborn, and flawed, and original, and beautiful… and mine.

If my kids are gay, they may doubt a million things about themselves and about this world, but they’ll never doubt for a second whether or not their Daddy is over-the-moon crazy about them.

4) If I have gay children, most likely; I have gay children.

If my kids are going to be gay, well they pretty much already are.

God has already created them and wired them, and placed the seed of who they are within them. Psalm 139 says that He, “stitched them together in their mother’s womb”. The incredibly intricate stuff that makes them uniquely them; once-in-History souls, has already been uploaded into their very cells.

Because of that, there isn’t a coming deadline on their sexuality that their mother and I are working feverishly toward. I don’t believe there’s some magical expiration date approaching, by which time she and I need to somehow do, or say, or pray just the right things to get them to “turn straight”, or forever lose them to the other side.

They are today, simply a younger version of who they will be; and today they’re pretty darn great.

Many of you may be offended by all of this, I fully realize. I know this may be especially true if you are a religious person; one who finds the whole topic disgusting.

As you’ve been reading, you may have been rolling your eyes, or clicking the roof of your mouth, or drafting familiar Scriptures to send me, or praying for me to repent, or preparing to Unfriend me, or writing me off as a sinful, evil, Hell-bound heretic… but with as much gentleness and understanding as I can muster; I really couldn’t care less.

This isn’t about you. This is a whole lot bigger than you.

You’re not the one I waited on breathlessly for nine months.
You’re not the one I wept with joy for when you were born.
You’re not the one I bathed, and fed, and rocked to sleep through a hundred intimate, midnight snuggle sessions.

You’re not the one I taught to ride a bike, and whose scraped knee I kissed, and whose tiny, trembling hand I held, while getting stitches.
You’re not the one whose head I love to smell, and whose face lights-up when I come home at night, and whose laughter is like music to my weary soul.
You’re not the one who gives my days meaning and purpose, and who I adore more than I ever thought I could adore anything.

And you’re not the one who I’ll hopefully be with, when I take my last precious breaths on this planet; gratefully looking back on a lifetime of shared treasures, and resting in the knowledge that I loved you well.

If you’re a parent, I don’t know how you’ll respond if you find out your children are gay, but I pray you consider it.

One day, despite your perceptions of your kids or how you’ve parented, you may need to respond in real-time, to a frightened, frantic, hurting child; one whose sense of peace, and identity, and acceptance; whose very heart, may be placed in your hands in a way you never imagined… and you’ll need to respond.

If that day should ever come for me; if my children should ever come out to me, this is the Dad I hope I’ll be to them.

El Libro de Hoy - Sobre las noches de Luna que uno pasa abrazado a ella.

"La Luna es una amante cruel... por eso decidí buscarme una de carne y hueso", dijo él arrojando las llaves sobre la mesa y quitándose el saco.

"¿Y eso te funciona?", le preguntó ella viéndolo recargada en el marco de la puerta, con temor a entrar a la casa.

"Entra y averígualo por ti misma", respondió él abriendo los brazos mostrado el apartamento lleno de cosas y vacío de vida.

Y la pregunta, la invitación se quedó flotando en el aire entre los dos mientras la penumbra los cubría y ninguno de los dos podía leer el rostro del otro.


El Libro de Hoy - Sobre las noches de Luna que uno pasa abrazado a ella.

"Blessed are the forgetful. They get the better even of their blunders".

Para Joel:

Desde niña he amado los rompecabezas y creo, que nosotros mismos somos uno con piezas sueltas que debemos ir poniendo juntas. A veces, muy a menudo, he llegado a creer que se me perdieron piezas del mío y que deben andar vagando en rincones polvorientos sin luz de mi pasado o en jardines con hermoso césped verde, tostándose al sol y viendo las flores crecer completamente ajenas a que aquí se les necesita. Sea cual sea el caso, la mayor parte del tiempo me siento incompleta.

También creo que algunas piezas no vienen con nosotros sino que otras personas nos las dan para ayudarnos a armarnos, y de esta forma, esas personas se vuelven piezas de nuestro ser y nos hacen, de alguna manera, más completos para seguir nuestra búsqueda de piezas, del lugar en el que embonan en nuestra vida y quizás nos ayuden a enfrentar los huecos que quedarán al final y el hecho de que algunos jamás encontraremos todos los pedazos de nosotros porque estos se perdieron entre las mudanzas de vida, los cambios de estación, el tiempo implacable y el poco cuidado de las cosas delicadas y con valor que tienen las manos inexpertas en el arte de amar las cosas.

A veces lo que nos queda son piezas sueltas y gente dispuesta a ayudarnos a armarnos y a brindarnos pedazos de si mismos que nos sostengan juntos cuando todo se nos desmorona y perdemos el sentido de donde va cada cosa en nuestra vida.

Alguna vez te dije que separarme de ti era como perder un brazo y no estaba jugando.Perderte de una u otra forma siempre ha sido como perder un miembro y siempre me quedaba el dolor fantasma cosquilleando pero de una forma u otra siempre nos volvemos a encontrar. Supongo que como leí alguna vez en algún lado hay personas destinadas a estar juntas de una manera u otra y otras que sin importar cuanto la vida las lleve a chocar una contra la otra, nunca estarán juntas.

Nosotros somos de las primeras.

Lo que trato de decir es gracias por ser una de mis piezas. No siempre me caes bien, pero siempre siempre te quiero.

¡Feliz cumpleaños!

Con amor.

Clementine

Hola, mi nombre es René y estoy jodido más allá de cualquier arreglo. / FUBAR

A veces quisiera decir "¡A la chingada! Siente, siente siente y luego te preocupas por lo demás".

Pero luego, me acuerdo de todos los madrazos que me he dado estando en este mismo sitio, contemplando la vida de este lado, a tu lado sin estar contigo, a distancia segura de ti, andando entre la sombra y la luz, porque siempre es así contigo, siempre, bailar en la oscuridad y acariciándonos las manos por debajo de la mesa. Nunca un todo, solo pedazos de algo que se asemeja a "lo real" pero que nunca lo es.

Esta danza de luz y oscuridad nunca se acaba y yo a veces me canso de no ver a dónde van mis pasos y de ir trastabillando, de no saber si sigues a mi lado o ya te fuiste para volver al rato. Y mi regazo siempre está vacío y tú llegas y te vas y nadie más llega y ya no sé si guardarte lugar o si levantarme a bailar sola ya que es lo que siempre termino haciendo cuando estoy contigo.

Y siempre siempre siempre terminas doliéndome, siempre y nadie recoge mis pedazos y siempre soy yo y el frío de las cosas que toco cuando busco tu mano y no estás... que es algo así como el 99% del tiempo.

A veces pienso, "Siente, siete, siente" y luego, como la rana René del chiste, me acuerdo de todo lo que me duele cada caída y de lo que me cuesta cada levantada y se me pasa.

[These questions like a whirlwind, they carry me away
Who will bring me flowers when it's over
And who will give me comfort when it’s cold
Who will I belong to when the day just won't give in
And who will tell me how it ends and how it all begins]

Soy la chica con los dedos cruzados en la espalda para que te vayas o te quedes pero que ya sea para siempre, ya de una vez, ya por favor. No puedo estar otra vez así con alguien, No puedo vivirte así una vez más. Ya no.

Soy la rana del chiste de internet, soy René. Soy el chiste del que todos se ríen.

https://www.youtube.com/watch?v=uADPJJy8GyI

*FUBAR: fucked up beyond all recognition/repair/reason.

I was one of them, now I don't know what I am

They say we were the lucky ones...

Growing up o El misterio de porqué Rocío dejó (en teoría) de moderse las uñas (¿Parte I?)

En mi búsqueda de formas alternativas de acabar con mis problemas de ansiedad y mis vicios encontré a una persona que se dedica al Reiki o alineación de chakras. Decidida fui y tras una lectura larga y extraña ella me confesó que se le había revelado que tendría un hijo varón con un hombre alto que me amaría mucho y sería mi esposo y que, en sus palabras, "te va a traer aquí".

La misma mujer me dijo que yo tenía que quererme más y darme a respetar y creo que ese fue un eufemismo de "no te vayas a la cama con ese hombre que te encanta en la cama pero no te quiere nada".

El caso es que ambas cosas, mi reencuentro entre sábanas con H y mi primera (y hasta el momento, única sesión de reiki) coincidieron con que yo dejase de comerme las uñas y me pregunto, ¿Tendrá alguno de los dos relación alguna?

¿Será que la sanación de chakras hizo que mis nervios bajaran o habrá sido las sacudidas contra el colchón lo que me quitó la ansiedad de años?

Nunca lo sabré.

Mientras tanto por fortuna no hay hijos y yo sigo esperando por el hombre que "me traiga aquí"