No por dentro. Ya no rio. Ya solo ando fingiendo que vivo, se que la vida esta dentro de mi de una forma u otra.
La ultima semana me enseno cosas que no sabia y vi cosas que desearia jamas haber visto.
La gente y la vida y las decisiones que y tomamos cuando dejamos que el odio y el rencor nos dominen.
A veces enterramos el amor junto con todo el odio.
A veces, nos olvidamos del amor que sentimos por que atesoramos mas nuestros rencores.
como es posible que atesoremos eso y no lo otro?
En que universo eso es mas importante y valioso?
En que momento nos perdimos?
La imagen de una amiga demacrada y moribunda no es algo que desee recordar y sin embargo, hubiera dado lo que fuera por sostener su mano por ultima vez y decirle que la amaba mas alla de las distancias.
La espalda del hombre que amo tampoco es la ultima imagen que deseaba tener de el, alejandose de mi para siempre. Y sin embargo eso es lo que llevo en la mente. Deseo volver a verlo a los ojs y que no me odie, que me ame, pero de una forma que aun no entiendo en la balanza del amor y el rencor, gano el segundo.
No se como es que las cosas funcionan asi... realmente me resultan confusas. Mi mama esta alegre de verme reir. Si supiera la verdad...
Anoche, la persona que dormia a mi lado me hablo de mis pesadillas y nos dimos cuenta que de una forma u otra compartiamos dolencias. Las pesadillas que no cesan y nos cazan, la inconsciencia que luego viene como remanso de paz, el despertar para que lo primero en sentir al abrir los ojos sea la punzada de dolor, el andar roto de alguien que esta la mitad en este mundo y la otra mitad perdia en un punto en el tiempo que ya no existe, el reir por compromiso, el levantarse por compormiso, el vivir, comer, respirar, beber, andar por compromiso, el llegar de la noche y de la cama vacia, de las almohadas frias, de las cobijas que son lo unico que abraza el cuerpo.
Del insomnio, del dolor, de la punzada que te hace abrazarte a ti mismo, d elas arcadas cada vez que se rememoran las cosas, del miedo, d ela icnertidumbre, de las lagrimas que no cesan, de la desesperacion, del dolor, de la esperanza, del rezo, de la fe, de la esperanza. De la fantasia que nace, de la fantasia que existe dentro, que florece y te hace verle a tu lado. Asi.
Tras no ver nada mas, tras desvanecerte en mis brazos, en mis manos vacias, en el aroma que dia a dia se desvanece.
Luego tras la partida de la ilusion una vez mas viene la aceptacion de que al lado no hay nadie y q1ue no lo habra, que se fue y se acabo la historia, no por tu deseo, sino por el deseo del otro.
Llega la convusion, el dolor, la ultima estocada de la noche consciente, la aceptacion de la realidad rotunda vacia a mi lado. El llanto final, y el cansancio que dicta que la inconscienia llega a llevarse por un instante todo. Hasta que llegan las pesadillas, una vez mas y el ciclo comienza otra vez.
Y asi te das desvaneciendo en la vida, fingiendo que vives. Fingiendo que existes. Fingiendo que ries.
So now I'm trying to find a place to leave all memories in my mind...
Si manana me dijeras "un intento mas, ahora si" Lo haria y diria que si. Pero no lo vas a decir, en lugar de eso me llamaste whore.
Una parte de mi temia a la noche, ahora se que todos los dias son de noche y solo veo estrellas...
“The night is bright, with a starlit sky, I sit and think, as time passes by. Oh starry night, with a moonlit sky, take me away, and tell me why. Give me a reason, for love's end, give me a reason, for why I lost a friend. I sit and think, all night l”
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